Anyway Friend

The Script - Before The Worst

Gaaaaaaaaaaaah

jag får paniken. impulserna står och knackar vid dörrposten. och det börjar bli tröttsamt att intala sig gång på gång, var 30 sekund, att jag har gjort det jag kunnat. now its up to her.

kan det inte vara över snart för jag vet inte hur länge jag klarar det här.

nu har Sara åkt hem för dagen. vi har haft fullt upp hela helgen, varit iväg på en massa äventyr. så det har blivit en del skratt.
det var hennes sista helg då jag bor här. hur skall jag klara mig utan henne? -har sagt det miljoner gånger om andra människor som kommit och gått i mitt liv. jag kommer klara det uta... eller jag vet fan inte. Hon är nog den mest underbaraste och galnaste människan jag mött.

The Script - Breakeven

you may not see this, but this is dedicated to you S

har ni någon gång knipt ögonen och fällt så många tårar att ni tror det kommer aldrig bli bra? att det känns så mörkt att det aldrig kan bli ljust igen?


but you know what?


Det går över!

kan man göra något annat än att älska dessa människor?

Sara

Åsa

5 veckor kvar.... GAH! skulle vilja packa ner dessa i en resväska. skulle helst vilja ha dem på mina axlar resten av mitt liv. för då vet jag, att jag kommer att överleva framtiden.

En professor stod inför sina filosofistudenter med några föremål på bordet framför sig. När lektionen började lyfte han under tystnad upp en mycket stor och tom majonnäsburk av glas och började fylla den upp till kanten med golfbollar. Han frågade sedan sina studenter om burken var full. Studenterna samtyckte till att den var det.

Då lyfte professorn upp en ask med småsten och hällde dem i burken. Han skakade den lätt. Småstenarna rullade ner i tomrummen mellan golfbollarna. Återigen frågade han studenterna om burken var full. De höll med om att den var det.

Därefter lyfte professorn upp en ask med sand och hällde sanden i burken. Naturligtvis fyllde sanden upp resten av tomrummen. Han frågade ännu en gång om burken var full. Studenterna svarade med ett enhälligt "ja".

Då lyfte professorn fram två koppar kaffe som stått under bordet och hällde hela deras innehåll i burken, vilket effektivt fyllde upp det återstående tomrum som kunde finnas kvar mellan sandkornen.

Studenterna skrattade.

"Nu", sa professorn medan skratten klingade ut, "vill jag att ni påminns om att den här burken representerar ert liv. Golfbollarna representerar de viktiga sakerna. Familj, barn, hälsa och annat som ligger passionerat i ert hjärta. Sådant som - om allt annat gick förlorat och bara dessa återstod - ändå skulle uppfylla och berika ert liv.

Småstenarna representerar de andra sakerna som betyder något, som ett hem, jobb och bil. Sanden representerar allt annat - småsakerna.

"Om ni lägger sanden i burken först", fortsatte professorn, "går det inte att få plats med golfbollarna eller småstenen.

Samma sak är det med livet. Om du lägger all tid och energi på småsaker finns det inte plats för det som är viktigt för dig.

jag har nog inte varit fysiskt sjuk sedan jag flytta hit. inget jag kommer ihåg iallafall... men just nu, ligger en kraftig förkylning och knackar på dörren... snuvig, ont i öronen och ryggen och en liten känning av ont i halsen..har inte ens någon matlust och den önskar jag på ett sätt att den kom tillbaka så jag slapp alla blickar från personalen.... håller tummarna att jag ska friskna till tills imorgon, vill inte skippa praktiken!

Idag har jag sammanfattat DBTn... tro det eller jag men jag har nog lärt mig en del av den där pärmen... men de finns fortfarande a lot of things to work with... :( och det kommer jag att få arbeta med själv, under hela min livstid...

jag önskar att jag inte vore så rädd för framtiden. jag är inte ens det minsta nyfiken på den. och det borde jag vara! jag är sådär rädd som jag var när Anna tog studenten, sådär rädd när jag skulle ta studenten, sådär rädd jag var när Matilda gjorde slut... ni som känner mig vet nog vad exakt jag är rädd för...
men en klok vän sa till mig någon gång, vad är det för mening att oroa sig för något man inte har en aning om? slösas bara en massa energi




Avslut. seperationsångest. always. hate it

21 picture...

.. av glädje....

now its all pain...

... så kommer det tillbaka tusenfallt..

... eller vad man nu säger...

jag får nog fortsätta stå mitt kast...

hela den här helgen har varit heldött.. legat i sängen hela helgen ungefär...

dricker grönt the. det borde smaka gott, men det bara påminner mig om massa skit..

"I hide my pain like the rest of them. That's why I'm always laughin. I'm troubled, I'm brilliant and miserable too. That's why I'm so funny"

lille Pillesnöppen

PiLeN säger:
Future can be good you know
Kimbodja säger:
ja jo.. ,men är så nervös att de kanske kommer skita sig när ja flyttar härifrån
PiLeN säger:
Det gör de inte... du har kommit så långt så du har inget att oroa dig för!!
DU har växt som människa en hel massa!
Kimbodja säger:
naw va söt du ä. men hur vet du att ja gjort de? du har ju bara träffat mig en gång på ett år
PiLeN säger:
de räckte faktiskt.... du va samma goa mysiga kim.. fasst med ett mer världsvant sken typ
Kimbodja säger:
nämen du nu tycker ja du överdriver hahaha
PiLeN säger:
+ att du kommer alltid ha mig som hjälper dig =)
nej men det e sant.. asså no shit lixom

what a day

hela dagen har jag asgarvat åt precis allt och inget. konstigt nu när man har slutat med mediciner. ena stunden fäller jag salta tårar konstant och andra stunden en massa skratt..

blir så trött...

det kommer nog aldrig bli som förr. jag har bränt den bron helt själv. men jag ska nog bara acceptera att vi inte är världens ovänner. Det tror jag iallafall inte att vi är.


och hur mycket hon än har sårat mig, och hur mycket jag har sårat henne så kan jag ändå inte glömma min stöttpelare, min ängel.


hade telefonintervju idag. det gick bra, fast man ska inte ropa hej än...

godnatt

Lilla Ronja

.. har varit hos veterinären idag. Vildingen hade lekt så mycket idag att hon lyckades få en rispa på hornhinnan :( Så nu är det 2 olika sorters mediciner jag skall ge henne fram till på måndag då det är återbesök.... Jag 850 kr fattigare, men huvudsaken är att Ronja mår bra (sen går det inte direkt nöd på mig heller med de försäkringspengarna jag fick ut i slutet på juli :) )

Hoppas bara det läker fort... Men nu får Ronja hålla sig inne ett tag -och DET tror jag inte hon kommer att uppskatta :)

* Sara kom tillbaka idag
* Jobbintervju på onsdag

ser lite ljusare ut men tänker absolut inte ens uttala bokstaven H innan jag är säker.


Jag har den roliga veckan. då är det OKEJ att äta choklad!

I have no words after watching..............

det här klippet satte sig otroligt hårt på mig.... tänker aldrig åka fortare än vad det står. tänker alltid ha bilbältet på mig. det är så lätt hänt...

fcuk this shit...

...Im Learning To Be Brave In My Beautiful Mistakes...

har paniken. flyttar snart. inget jobb.

om mindre än 2 månader är världen min igen. då ligger den framför mina fötter. kan man bli mer nervös?

i helgen var jag i sthlm och festade loss rejält :)

nervös

30 maj. 30 maj sedan sist. det är ett tag sedan. jag är så nervös, rädd inför framtiden. tänk om jag inte får något jobb? tänk om jag faller av banan? nu när jag kämpat så länge och dessutom skaffat den tatueringen som skall påminna mig att jag klarar allt! Tänk om jag inte klarar allt då?

Nej nu får jag ta och söka 10 jobb till....

Im learning to be brave in my beautiful mistakes

man ska inte ropa hej än men..

jag kan nog anse mig själv som.

Lycklig

helt oförberedd
plötsligt står han bara där
framför mig
obehaget kommer innan hjärnan ens hunnit koppla
ansikte med namn
person med handling
för plötsligt står han bara där
helt utan förvarning
tio år senare

jag skriker inte nu heller

vad trött jag blir på vissa. råkade läsa en väns blogg som jag lovat mig själv att inte göra. vilket jag klarade av i, få se, i 5 månader. men nu tänkte jag kika in för att se hur denna har det. och jag kan bara säga en sak: SOM OM VI/JAG INTE HAR NOG ATT TÄNKA PÅ!? det är tillräckligt svårt att hålla kontakten med familjen, så orka lägga ner energi på fler. mina närmsta vet att det är tufft, men de finns där och begär inte att jag ska höra av mig 24/7. är det någon som har problem med det, så fine. not my problem.

mörkret väntar på mig. den ligger och lurar runt hörnet.
det är bara att vänta in.

ville den vackra enbart hem för att hon hade planlagt det destruktiva mörkret som vi så ofta hamnar i?

har nog tröttnat på att skriva här.


men en sak kan jag säga. Alecia Moore is my hero!

det finns inga ord för hur grym hon var i Glasgow!!!

...miss Ronja...

"det är nästan som hämnd och ingen rättvisa"

Bli våldtagen själv då så får du se vad du tycker då!

Long time no see

det förflutna jagar mig. jag känner hur den nuddar lätt mina hårtoppar.

och jag börjar faktiskt känna att jag snart är redo för att lämna detta näste. att än en gång flyga ut ur boet. och pröva mina än en gång nya vingar. och låt detta få bli den sista.

ARG

det är vad jag är... och trött.

det gillas inte att det blivit de grupperingar det blivit. det gillas inte att vi är ute och röker efter 23. det gillas inte att vi ser på skräckisar.

okej, det kanske inte var så hårt men jag upplevde att det var jäkligt hårt!

nu var det en vecka sedan jag skrev. har tappat stinget totalt...

förra veckan hamnade jag i ett tillstånd mellan att vara vaken och att sova... helt skrämmande. tur jag hade Hanna i närheten som kunde lugna mig. tog dock ett tag men.

nu till helgen ska jag äntligen till sthlm. var flera månader sedan!

håller på att töja mitt öra. kommer ihåg när Maria H höll på med det när vi gick i gymnasiet. hon gick runt med 4-5 st avklippta tops och det såg jävligt ont ut... vilket det var för fan va det värker, fortfarande!!

jag orkar inte skriva så mkt mer, saker och ting är kanske inte så viktiga. men blev enormt arg förut, inombords. Hur idiotisk är hon egentligen?! Hon tror verkligen hon inte är underviktig utan tror sig vara 5 kg över gränsen. Hallå!?!?!?!?!


jag försökte knuffa bort honom. men han vägrade. jag knep. men han var starkare

tisdag
försov mig på morgonen så jag missade nästan Fyrishov. Men 5 minuter innan väckte Malin mig så det blev en aningen bråttom.
När jag var påväg hem tänkte jag ta tjuren vid hornen och prata med Åsa. men vågade inte... så jag kände mig en aningen misslyckad, än en gång... men efter lunch och efter en tid -tycka-synd-om-mig-själv så tog jag äntligen modet till mig. och det löste sig ganska bra faktiskt :) kände mig nöjd :) Klapp på axeln Kim.
Efter middagen satte jag mig med det hemliga projektet. ser snart fyrkantigt på allt.
På kvällen satte vi på The Haunting in Connecticut och Dead Silence. Å jisses vad vi skrek! den förstnämnda toppar nog skriknivån :)
idag onsdag: Har ingen större minne av vad jag gjorde innan lunch. något måste jag väl ha gjort... med efter lunch var det iallafall husmöte.. allt gick bra förutom att det finns en människa som verkligen går mig på nerverna. men det var bara att blunda och räkna till 10 tusen gånger om....
Efter det gick jag och Sara igenom DBTn. och jag måste säga att det känns faktiskt som det händer något med mig :) på ett positivt sätt :)

"Han greppar tag om mig. trycker ner mig. jag skriker men det kommer inget ljud. jag knuffar men jag famlar i mörkret. allt förgäves"


och där vaknade jag.

* terapi
* varit ute
* lunch
* promenad
* musik
* varit ute
* midda
* projekt hemligt
* DBT

positivt... vad har jag gjort idag som är positivt? jag hade sett fram emot sporthallen idag. kände att de kunde vara något att skriva ner på pappret, men det blev inget... så istället så, städade jag mitt rum. det borde funka.
det känns som jag har en tagg som skaver någonstans. kan inte sätta fingret på vad det är. men något är det.. bad om behovsmedicin för 30 minuter sedan, så inom kort kommer väl E och viskar : Verkar tabletten?
Då säger jag nog ja för jag orkar inte prata med någon just nu...

kan det vara för att det är många som flyttar in nu? eller att K och R ska flytta inom kort? eller att mitt ex drar iväg på utflykter som vi aldrig gjorde? eller att jag måste flytta ur mina prylar ur hennes förråd innan sommaren för att den nya ska flytta in? är det för .... ne jag vet inte....

nu har jag inte skrivit på ett tag.. och det är svårt att komma ihåg vad jag har gjort under dessa dagar....

torsdagen är blank... vet att vi tittade på film och jag var orolig över Ronja som var borta... fredagen lika så, fortfarande ingen katt... så lusten att dra iväg till praktiken var mindre än minst. men det var bara att sätta sig på tåget och se glad ut ändå... när jag hade slutat var jag helt bestämd över att jag skulle ta svängen om Hemköp och inhandla lite stuff... men som en ängel från ovan mötte jag på Sara. så viljan att stå emot höjdes ett par hack. vi tog följe till polishuset där jag skulle hämta mitt pass.. (ser en aningen deprimerad ut på passfotot, så det syns att jag bor på ett behandlingshem haha)
När jag kom hem var det fortfarande ingen Ronja hemma och jag blev bara mer och mer låg. Slängde iväg ett sms till J och sa att idag är det ingen bra dag för Ronja är borta och impulserna skyhöga. efter 2 vänder i skogen och en vända med J så dök Ronja upp. Och gud vad glad jag blev. endorfinkick! leendet gick från ena örat till de andra.
Lördagen... hmm... jo då åkte vi till Arken Zoo, jag handlade lite grejjer till katten och Bella köpte en stor kaninbur till sin Harry :D Skitfin verkligen! efter det tog vi en snabbsväng inom Gränby så jag fick köpa mig de skorna jag hade suktat efter läääänge... sen blev det även en jeanskjol, en tshirt och avmaskningsgrejs till Ronja...
När vi kom hem degade vi i solen och jag tittade på när Bella snickrade ihop buren.
På kvällen fick jag ett infall att hänga på Kim och hennes vän ut. för det skulle ändå inte hända något här hemma... och det var ganska kul faktiskt. och när man har druckit en del så blir man ganska djup och sentimental men det gick galant ändå. det blev en aningen mkt skratt iallafall :D
Söndagen... BAKIS med stort B... Satte på Pink-dvdn och drömde mig bort :) en sådan fantastisk kvinna! På kvällen satte vi på filmen Tretton. Jag har sett den ett x antal gånger och den är lika bra varje gång. Första gången jag såg den var kl 4 på morgonen efter att vi hade fått vetat att Martin (fritidsledare på Utsikten) skulle sluta. det var också då en liten bit av min värld rasade samman. han betydde otroligt mkt för mig och var ett enormt bra stöd. och så bara slutar han. övergiven. och att se den filmen gjorde inte mig bättre utan sämre... sov inte en blund den natten. minns det som det vore igår.
Sen vid 21 satte vi på The White Noise- The light. Uff... ruggig film så mkt så hjärtat slog trippelslag ibland....

Detta är vad jag kommer ihåg av alla dessa dagar jag inte skrivit något på :S

Vissa dagar känns det som att terapin inte ger mig något. vissa dagar tvärtom. den här gången gav det mig väldigt mkt och det är jag nöjd över. såndär lycka då jag vill hjula, fast jag kan inte hjula... första gången jag kände så var med Britt. då kunde jag komma ut därifrån och känna att nu händer det något med mig, NU JÄVLAR :D

now i have to fight my own demons..

idag har det varit en vacker dag. och jag har mest bara njutit i all trädgårdsarbete. jag råkade nästan sova bort allt pga att jag sov till strax innan 11. kan lätt bli så om jag tar behovsmedicinen på kvällen.. då sover jag nästan i 12 timmar vilket jag gjorde idag.

jag har för första gången åkt åk-gräsklippare. och det var en konstig upplevelse :P lite läskigt dock. tyvärr orkade jag inte med heeela gräsmattan på flera hektar, men halva blev gjord. sen blev det grillat och det var enormt gott :) Plus att det blev grillad banan med choklad också :) efter lunch och fikat slutförde jag och Bella trallen utanför genom att olja in den. efter det blev det samtal med Sara och Sanna.

nu på kvällen har vi sett på film och Anna Anka :) efter detta program så måste jag nog säga att jag tycker Anna är en reko person. Sedan, vad hon tidigare har sagt och vad hon har för åsikter, det har jag lagt bakom mig och det har inget med mig att göra utan hon får stå för det hon tycker. vilket hon gör, och just därför diggar jag henne. för hon vågar verkligen vara sig själv och skiter fullkomligt i hur andra folk tar henne. och hon är benhård och tuff och låter inget komma i vägen för henne. därför diggar jag henne.

de första månaderna här var en semester, även fast det var tufft så var det inte lika tufft som efter jul.... och nu tror jag det kommer att bli en sådan period igen. mkt känslor. ibland önskar jag att jag kunde agera mina känslor utåt (inte bara på mig själv) jag vänder allt och inget inåt. det är väl kanske inte helt okej?
jag är rädd för vad som komma skall. jag är rädd för medicinerna. jag skulle vilja sluta med medicinerna när jag är färdig här. jag vill inte ta med de hem. för det är så lätt, att man slinker dit. slinker dit så det slutar med ambulans.
jag är rädd för mina känslor. rädd att ta upp att jag lyckats tryckt undan. men tar jag det inte nu, så kommer det att ligga. precis under ytan. så nästan som det ligger och pyr. jag vågar inte ens tänka på vad det har gjort för sår på mig. men jag vet att det är något. något jag har blundat för i 9 resp 7 år... försvarsmekanism.

krav

mitt humör sjönk nyss till botten. pga mig själv. imorgon ska jag träffa Sanna och Sara och diskutera mina sista 4 månader här på Lenagården. vi ska prata om vad är det egentligen som vi behöver lägga krut på dessa 4 månader så jag får ut av tiden så mkt som möjligt. även diskutera medicinerna, att jag eventuellt skall börja hantera det själv. och antagligen, diskutera varför det blev som det blev i fredags.
och jag får lite panik. för, jag vet inte... jag har ingen aning. hopplös känner jag mig. gråtfärdig. press. för jag vet inte vad man skall lägga krut på. allt egentligen. och det känns nästan som jag börja falla tillbaka i de gamla vanorna : Andra behöver mer hjälp än vad jag behöver. jag vill inte vara i vägen.

och jag är rädd att ta upp gammal skit som jag så lätt har pressat undan. försvarsmekanism. men det är kanske det jag måste göra? och vad kommer att ske då?

nu är alla i personalen upptagna. vad gör man då?

21.00
idag har jag försökt fokuserat på mina armband. när det blir kaos i min själ brukar det oftast hjälpa med att göra armband. men det var näst intill på bristningsgräns så stod Sara vid dörren. efter det samtalet var det ungefär som att vända på en hand så var jag på benen igen... men när mörkret faller in blir det en aningen tuffare. igen.

händelser idag:
* Fyrishov
* lunch
* armband
* irländsk julafton
* hemuppgifter
* midda
* armband
* kvällsfika med tv

Glömde skriva vad vi gjorde igår så här kommer det...

Vaknade lagom till lunch och sen drog vi till Fyrispark. Hittade en bok, en dvd, studsbollar och 2 tändare till Kent. Sedan köpte Hanna ett cigg-etui till mig. När vi kom hem låg jag ute i 2 timmar till middan... Inte många barn gjorda under de två timmarna. Efter det spelade vi kubb och det var djävulskt roligt :) När vi tröttna på de kom jag på en utmärkt idé. IRLÄNDSK JULAFTON!!!! det var längesedan jag garva så mkt som jag gjorde då :)
På kvällen hjälpte jag Bella att baka kakor till hennes "Hästfamilj"

När det började bli mörkt satte vi än en gång på en film. Emma var också med :) Och jag lyckades skrämma både Rebecka och Hanna... he he he he

det är mkt jag har inom mig. tror jag bär allt i onödan. men vet inte vilket ände jag skall börja. Att se H och lägga ihop 1+1 river upp gamla sår. men samtidigt tänka, jag kanske inte behöver vara här? Jag är inte lika sjuk....eller jag förtjänar inte att få hjälp... Men vadå, vad har jag gjort som gör att jag inte förtjänar hjälp... så den tanken kan jag nog slå hål på ganska direkt.
jag tänker tillbaka på högstadiet. då vi varje dag funderade på om E fortfarande var i livet. Efter ett tag fick man ringa till henne och det gjorde jag varje eftermiddag efter skolan. men jag visste ändå inte om det skulle vara sista gången jag fick prata med henne.. Jag minns den dagen som om det vore igår. Då rektorn kommer in till oss och säger att E hade svimmat hemma och nu sitter i respirator för att hjärtat slår inte av sig själv. Vi visste att hon var sjuk. men att hon var så sjuk förstod vi inte. när vi väl fick besöka henne på BUP i Karlstad var det som att se ett spöke. Enbart skinn och ben. med en slang genom näsan. allt var så extremt overkligt. jag vågade knappt krama om henne. trodde hon skulle gå sönder.
Efter ett år där förflyttades hon till anorektiska enheten i Huddinge. vilket blev hennes räddning och vi alla kunde andas ut.

och jag tycker det är jobbigt att nästintill vara med om händelsen igen.. the story is repeating it selfs....

21.00
Dagen idag har varit.... seg.. seg seg seg... som i en dvala. vill att Sara ska sluta vara ledig just nu...
sedan blir jag riktigt förbannad på L som tycker det är såååå synd om min katt som måste vara ute och är på väg att ta in henne för 3e dagen i rad.. för i hvete. FÖNSTRET ÄR JU UPPE Å HON GÅR VÄL IN OM HON VILL?! och det finns en anledning till att man har en djurkorridor. (hon tänkte nämligen släppa in henne genom balkongdörren där hon för övrigt retar Ronja. Inte konstit att hon vill in då?!)
mmm anyway... det kändes rätt konstigt att ha terapi så sent idag... jag vaknade inte direkt på rätt sida heller så jag bad om en behovsmedicin. M frågade hur det var fatt... men jag visste inte, det kändes helt enkelt inte bra... så ... hmm.. jag har nog inte gjort många barn idag inte... måndagsfika terapi städat sporthallen...

ilska

och så var det de här med att hantera känslor. och jag hatar det. det bubblar. och efter händelsen igår natt blir jag som låst och anti alla som jobbar, även fast det inte är ALLAs fel... och jag får gång på gång påminna mig om, jag är inte här för deras skull, jag är här för MIN skull... men jag är som jag är. huvudsaken är att de andra mår bra, skit i mig. andras problem blir mina problem om jag inte är på vakt. och det är just vad som sker nu... vad skall jag göra?

anyway...

idag sov jag till 11. blev en aningen förvånad för jag hade tänkt gå upp efter morgonmedicinen. men det visade sig visst att jag inte ens hade blivit väckt, vilket jag brukar bli.. aja inte hela världen...
efter lunch begav vi oss till den vackra staden STOCKHOLM. En underbar och solig dag som denna var det ett ypperligt tillfälle.. jag inhandlade ett par nya glasögon (nu har jag tre st så nu borde jag klara mig i sommar. gör sönder minst ett par varje säsong) och ett par vita tygskor på HM. undra hur länge de kan bli vita :)
Efter HM mötte jag upp Hanna och hennes vän Axel på ett fik nedanför Hötorget. Och dra mig baklänges vad jag smälte bort!

Nu vid middagen har det varit lite tumult och jag försöker än en gång dra mig bakåt för att inte hamna i de destruktiva bryr-sig-om skiten... helt ok att man bryr sig om någon, men det ska finnas en balans i det hela och jag får inte glömma mig själv....

Ikväll blir det ännu mer filmtittande. Jag Bella Rebecka och Hanna tittade på ett par filmer igår, Stay Alive och remake The Hitcher... jag hade askul åt Hanna för shitpommes vad hon blev rädd ett x antal gånger :) ... får nog rota fram nån mer skräck!

idag sov jag faktiskt bara till 9 :P men låg och drog mig ett tag sen kom Hanna och knackade på för röksällskap. så det var bara att dra på sig de första kläderna jag hittade på golvet.

Vid halv 12 kom äntligen Elton och moster Helen. Så klart var Elton lite blyg i början. men endast en kort stund för halleluja vad han har härjat idag och charmat en del säkert. Det var meningen att vi skulle dra Pelle Svanslös-hus men Elton var nog lite för trött för de så det blev en promenad med barnvagnen och han somnade på stört. När vi kom tillbaka satt vi ute en lång stund och pratade... Tänka sig, min mor och moster har samma pappa. Men samtidigt, har de vuxit upp med total skillnad på faderskapet... så det kan bli så det kan bli...
Sen gick vi in och Elton försökte gång på gång leka med Ronja men det gick inge vidare :P Så vi satte på en film, Trollsommar (den enda barnfilmen jag hade) Och man kan inte begära att barn sitter still i mer än en timme. Det är nog vetenskapligt omöjligt :)
Äntligen blev det middag och Elton fick sina efterlängtade pannkakor. Och jag, barnslig som jag är kunde inte hålla mig så jag kletade lite grädde på honom :) Och som jag även hade räknat ut, så fortsatte han och det blev ett evigt lekande med maten :) men kul va de!

Nu på kvällen har vi suttit ute och lekt med bilar och måla i målarböcker (hittade massa prylar i loppisen) Han har underhållit både Rebecka Bella och Hanna. Så nu är den här blygheten far far far away!

Så nu har vi äntligen satt oss i soffan och jag är helt slut... :) kommer däcka som en klubbad säl :)

Äntligen

..fixat pass.. tog bara drygt 3 månader innan jag tog tummen ur :)

Mötet som sagt igår gick som på räls. Underbara socialkontoret i bengan :) Jag har nog haft enorm tur med både försäkringskassan och socialen. För jag hör nästan var och varann dag om alla skräckhistorier som handlar om dessa myndigheter.
Så jaga bugar och bockar för att jag fick stanna till 1a september. så nu är det bara tuta och köra :)

En mindre bra sak. Jag kan verkligen inte ljuga. Och den här gången kändes det som att jag var tvungen. men jag gjorde det inte... är så extrem ambivalent i den här saken så jag vet inte riktigt vad jag skall göra... paniken

11 maj
Jag älskar synen av Stockholm. Solen skiner och det är klarblå himmel när jag kommer in med tåget. Synen av hamnen vid Gamla Stan. Globen. Slussen. Fristad. Söndermarken. Minnen. Minnen av när jag gick på den bron vid Globen. Eller mitt nattliga besök på vandrarhems-båten vid Gamla Stan. Anonym. Det är vad jag är i Stockholm. Älskar det. Nästa stopp. Sista station, Stockholm. Fri. Lättnad. Fri som en fågel. En i mängden. Med dunkande musik i mina öron. Barn drar i sina mammor. Stressade mammor drar i sina barn. En bankman pratar i sitt headset och småspringer. Dunkande musik i mina öron. Emo-tjejer med hål i sina jeans sitter på den smutsiga marken och iaktar. Kanske iaktar de som jag? Vad ser de? När det iaktar mig. En i mängden. En i mängden, som pensionärerna som stressar fram utan större resultat.
Och vi alla skiljs åt i samma sekund som vi alla iaktar varann.

Om du ska över sundet
nån gudsförgäten kväll,
kan du ta med en hälsning
till nån väldigt speciell?

Vill du ge henne mina bästa,
och säg till henne sen
att jag alltid varit stolt
över att vara hennes vän

Säg att några av dom dar
som vi hade med varann
var några av dom bästa
som jag nånsin haft

Säg att jag är ledsen
över alla fel som blev,
men att inget enda av dom
var menat som nån slags elakhet

Du, glöm inte och säg
det finns saker som hon sagt
som jag alltid ska ta med mig,
hon kunde vara så briljant

Säg att jag tycker
att det behövs många fler som hon,
hon bär en doft av nånting större

Och förresten,
en sak till kan du komma ihåg

Jag vet hon tror mitt hjärta
är en död och iskall sten
Säg att inget kunde vara
mer fel än just det

Det är bara att om jag skulle gett
allt det hon ville ha
skulle inget av det hon älskade
från början
till slut blivit kvar

Jag vet hon letar efter
nåt enkelt och nåt rent
Jag vet hon längtar efter
nåt jag aldrig kunde ge

Men säg att jag hoppas
hon hittar nån som kan
Säg att jag hoppas hon hittar
nån som
håller
henne
varm

Säg, säg, säg
allt det där från mig
Säg allt det där från mig

OJ

.. va längesen... och hur skall jag komma ihåg vad vi gjorde i fredags?

FREDAG
varje fredag vaknar jag med smått ångest. inte för jobbet för där trivs jag. utan, för att välja kläder. välja kläder som jag trivs i. för de är inte varje fredag jag trivs i kläderna jag går i till jobbet...(det var ett plus på mitt riktiga jobb, dit kunde man komma i pyjamas utan att någon reagerade) jag behöver en nyyyy garderob! Mina kläder är för små!
Så min ork, energi och entusiasm i fredags var som bortblåst... jag smed mer eller mindre planer vad som komma skulle när jag kom hem... men när jag kom hem blev jag satt i tfln med SJ och Alecta. sedan var det midda och sedan åkte jag, bella å rebecka till Storvreta... Efter det gick vi på fotboll då Jessicas son spelade. Det är en viss charm att vara på fotboll och lite halvkast väder.. Och jag gillar det....
Så hela den här uppskjut-grejen funkade så klockrent som den bara kunde...

+ skjutit upp

LÖRDAG
Vaknade vid 11.30.. Underbart att få sova ut och vakna till inga måsten :) Och vad gjorde vi efter lunch? Hmm... don't remember.
Men, på kvällen drog Jag Kim Rebecka och Bella på bio. Terror på elm street.... bättre film finns. och de gamla filmerna är miljoner gånger så bättre än den nya.. så det var verkligen inte värt pengarna.
när vi väntade på de som hade gått på teater så följde vi med Tony in till ett ställe där de dansade Lindiehop...Det blev ett par skratt och leenden där. det såg oerhört kul ut :)
natten erbjöd sedan på den gamla versionen av Elm Street. Både jag och Kim kunde konstatera det nämnda: de gamla filmerna är miljoner gånger bättre än den nya.

+sovit ut

SÖNDAG
Idag sov jag till 11... och det har varit en tämlig långtråkig dag. Promenad, kortspel, terror på elm street 2, vertical limit... tja... är det söndag så är det...

+

nu har jag inte skrivit på ett par dagar... dagarna som bara flyter samman och känner mig som en zombie... Anna åkte igår, enormt ledsamt var det... dröjer säkert ytterligare ett år innan vi ses igen...

På måndag 8.20 ska jag på socialnämnd-möte... om jag ska stanna kvar här eller inte.. det enda negativa med att vara här är att jag har inte råd att vara sjukskriven längre. har enormt mycket mer utgifter än inkomster. och det tär väldigt mkt på krafterna.

jag kan säga att jag har inte gjort något större nämnvärt dessa dagar....

nu skall vi se på Twilight...

21.27
under de senaste dagarna har jag tänkt mkt på S. Antagligen pga drömmen jag hade häromnatten. Inte för att det var en skräckfilm, med massa blod, jagande eller död. Utan mer psykiskt. Jag drömde att hon gick bak min rygg. Fast inte med mening, för jag menar hon behöver inte be mig om lov om hon ska förlova sig med A och just den här tanken kontra att jag kände mig sviken, kände jag mig som en idiot som reagerade som jag gjorde, gjorde mig illamående och jag trampade ner mig själv. så långt ner som bara jag själv kan göra... jag var helt kallsvettig när jag vaknade...
Så nu går det inte en dag utan att jag tänker på henne. Hur har hon det? Vad sker i hennes vardag? Hur går det med Wilma? Eller med Jennifer? Hur går det med Jennifer i skolan? Något nytt skvaller på jobbet? Mår hon bra? Hur var hennes dag?
Att kunna ringa till henne och få lite råd vad gällande mina föräldrar, att ringa henne och tala om hur min dag varit. Diskutera det nya inom serie-världen....
Att ha nattliga samtal som kunde vara fram tills solen gick upp. Eller våra skratt som vi hade när jag sa eller gjorde något klumpigt...

Visst, jag gjorde ett snedsteg. det står jag för. men, jag har nog aldrig känt en sådan förtvivlan som jag gjorde efter diskussionen vi hade på msn.

Trots allt att hon sårade mig, så saknar jag henne...

jag kommer nog skicka detta inlägg till henne (knappast att hon läser min blogg)
Antingen blir det värre och river upp en massa sår i mig... Men, hon var trots allt min livs-galje under ett par år...

* besökt kyrkan med bella å kent
* lunch
* storvreta
* ute med Bella
* måndagsfika
* utförandeplan med KP
* sporthallen
* Midda
* Städade
* Promenad
* ANNA KOM!!!!

Jag är enormt glad över att hon kom och hälsade på mig. Min första räddande ängel.. Men nu när jag tänker efter... efter att hon tog studenten, vad har jag gett till henne? vad tillför jag i våran vänskapsrelation? jag har alltid vågat visa mig svag för henne och jag vet, eller jag tror iallafall att hon begär inte mer utav mig mer än vad jag själv orkar.
jag kommer aldrig glömma våra nattliga pratstunder och alla de gånger hon fick ta hand om mina sår... eller den gången hon fick sådan ångest att hon var tvungen att åka in på sjukan... just för att hon var rädd om MIG... det blev droppen för både mig och henne och jag började därmed hos Britt, min kurator...

Jag har inte träffat henne på ett år. exakt ett år. då tog jag bilen ner till jönköping för att säga hej (men innerst inne åkte jag ner för att säga hejdå)
OCH, jag överlevde, för att få se Anna igen...

Nu blir det läggdags

söndag. söndag. söndag.
inte många barn gjorda. va f* har man gjort idag? varit osynlig. tills jag tog för mig. tills jag blev osynlig igen när jag inte orkade. tills jag tog för mig. så har det sett ut hela dagen. och nu känner jag mig osynlig. det är så tröttsamt att man måste anstränga sig för att synas. för syns jag inte, mår jag inte bra. känner mig overklig. det är nästan som Sara sa häromdagen. utåt sett ser jag ut som en person som kan höra det mesta utan bli sårad, kan göra det mesta utan större ansträngning. att jag sköter mig själv och att jag verkligen BER om hjälp när jag behöver det. men det är inte alltid så... jag måste lära mig hitta någon balans i det hela... idag har jag nästan letat efter anledningar till att "må mindre bra" för att kunna be om hjälp... men det har inte varit så... jag har varit allmänt deprimerad. då kan man också be om hjälp Kim.. Man behöver inte ligga längst ner på havets botten, eller längre ner - under havets botten, bland fossiler och annan skit.

Detta är en dikt jag skrev 2005/2006 när jag senast kom över den där barriären.

Att kunna se himlen
Att kunna se det vackraste
Att kunna se ljuset igen

Är en förmåga
Som kräver mod

Det där jävla modet måste jag försöka fånga igen... för jag orkar inte


Dagens plus... Skjutit upp... spelade kort även fast jag inte hade lust...

Man on Fire Theatrical Trailer

igår började dagen väääldigt illa... humöret var inte riktigt där de skulle... men sedan hade jag och Annika ett litet samtal när de va som minst att göra på jobbet... dom är visst jättenöjda med mig och vill väldig gärna ha mig kvar. plus att om jag hade slussats ut i uppsala när jag är klar här så kunde hon erbjuda mig jobb.. JOBB??!!! på ett av sveriges största aktiebolag.. maffit =)

på kvällen följde jag med Kim in till stan för partaj. jag tänkte att jag blir säkert ostabil ikväll, å då kan de gå riktigt illa. aja, händer de så händer de... men hör å häpna.. it didnt happen... dels för att jag hade sjukt kul av det jag minns och dels för sedan blev jag så berusad att jag knappt kunde stå på benen... Istället för att lägga mig i tältet som Kim hade med sig så skulle jag HEM... och hem kom jag... några hundra kr fattigare pga TAXI... de gick fan tåg och bussar.. men ne då jag tog taxi...

Så vid 1, halv 2 var jag hemma... vaknade klarvaken vid 7 och kunde inte somna om....typiskt....
Och jag har även en spräckt blåsa stor som en krona under foten vid trampdynan under stortån... så nu går jag på kryckor.. pga Bellas Dr Marten kängor :P

Idag har jag sett en underbar film. jag tyckte den va så bra så jag fick se den två gånger :P

Dagens plus... hmm.... gårdagens plus iallafall var att jag inte gjorde illa mig...

VÄRT ATT SE

22.22
Tittade på bilder på facebook om hur livet leker i östersund.... en släng av panikångest så här på kvällskvisten alltid lika kul... what if? tänk om. tänk om jag ändå valde att stanna och pluggade klart... what if

idag är det en sådan dag då jag endast vill gå runt i myskläder.. SOM PASSAR utan att det sitter för tight.... alltså.. NOT A GOOD DAY!

Bättre idag vad gällande röksuget.. men endast den här veckan ut ska jag ha de så här... jag måste röka för mig själv och min omgivnings skull :P
Igår kväll hade jag så mkt ångest att jag visste inte riktigt vad jag skulle ta mig till. allt var bara skit. en stor, hög svarttäckt mur såg jag framför mig. Då kunde jag lika gärna gå och sova... vilket jag gjorde och somnade inom loppet av 30 minuter. under dessa 30 minuter hann jag med att slänga iväg ett par sms till Karolina. mer eller mindre pinsamt fick jag se idag.. viiilken stavning! så jag var nog lite trött...

terapin gick smärtfritt idag. efteråt var det som jag brukade känna när jag gick till Britt, jag kände mig så lätt och fri och oövervinnelig att jag ville hjula (och jag som inte kan hjula) så jag fick något utav det.

* terapi
* fix och trix med rum
* lunch
* DBT
* Avatar
* midda
* spelade kort
* promenad
* kväll kväll

3e dagen..

.. och jag håller på att gå upp i atomer!!!! Blir lätt arg och irriterad på alla. Nu har jag tom fått för mig någon slags förföljelsemani över att personalen här is working against me... hallå? hur absurt låter inte det?! Och att jag inte passar in och folk ser mig inte, känner mig overklig. Det känns som om människorna fixar och trixar för att jag ska hamna i skottlinjen och försöka klättra mig upp på levnadstegen själv.
Jag vet mkt väl att jag är verklig och att folk ser mig... Jävla cigaretter...

Märks även på detta inlägget att jag skriver i ren frustration. allt för att inte göra något annan skit!


Person A säger att jag ska göra på det viset och ta upp förfrågan med person B. Person B säger att jag ska ta upp det på husmötet. Person A säger att det funkar inte. Förklarar då att person B redan sagt att jag skulle göra på detta viset... Plus att jag hatar verkligen bowling. men det blir en helt annan historia vilket jag inte orkar skriva här.

* Storvreta för mediciner
* DBT
* Lunch
* Husmöte
* Fix och trix med recept-boken
* midda
* inte mkt mer....

ZOEgirl - Scream

Ronja har...

... fångat sin första mus, skogsmus! Jag hade nyss kommit ut från toaletten så kommer Ronja in ifrån fönstret med något i munnen! PANIK! inte för att jag inte tycker om möss, för det gör jag. jag blev bara så väldigt paff... jaja, det bevisar på att hon har katt-instinkter i sig även fast hon varit innekatt i 1,5 år :)

vet inte om jag ska fortsätta gå på Fyrishov, eller om jag ska hålla på med mina promenader... för ju mer jag rör mig, desto högre siffror visas på vågen! jag hatar vågen så jag äger ingen själv. men på fyrishov står det en, rakt framför ögonen på mig. och jag ställde mig på den idag och blev en aningen chockad... så jag vet inte vad jag skall göra...

Godisförbud plus minskning av röka... håller på att dö!!!


* Fyrishov-gym
* Lunch
* Promenad till och från tåget. Skulle inte till stan och hitta en piercing men fann ingen
* KP träff
* Midda
* Färga håret
* inte mkt mer

4 cigg om dagen

och huuuur i hvete skall jag klara det? Än så länge har det gått bra...

vet inte om de är ciggen eller vad det kan vara men allmänt depp idag... allt bara hänger över en och det är som en tjock grå dimma... aja, den här dagen ä väl slut den me snart...

* promenad
* terapi
* lunch
* musik
* sporthallen
* TV resten av kvällen...

Tracy Chapman - Fast Car

fick se ett ringburet finger på min ex nya flickvän. en klump i magen. frågade gemensam vän men så var inte fallet. usch, trodde jag hade kommit över henne. Visst, det är ganska vanligt att man känner så här när ens ex hittat någon.. men det verkar bestående.... aja, bara att glömma och blicka framåt men det är så många tänk om...

pratade med en arbetskamrat förut, de saknar mig där borta... och då börja jag tänka på det där jäkla mötet igen... jag vet inte om jag klarar av att höra ett beslut som "Nej, tyvärr vi kan ej bevilja dig den tid du önskar.."
Vad gör jag då? Jag kommer inte orka kämpa mer då....

Igår åkte våran lilla Björn hem.. :( han var väldigt speciell och han har nog berört de flesta här och satt sina spår hos oss... all lycka i framtiden till honom


Idag stod jag och Bella på loppis... i 4 dryga timmar, men vi fick ihop 230:- (107 kr eg)
När vi kom hem gick jag ut en snabbis, rask promenad i 30 minuter. mina vader höll på att dö!!!

Inte mkt mer att nämna... ganska slö dag. men det är söndag! har iofs bakat, IGEN, men denna gång till måndagsfikat :) Mumma! de smakade gott å såg bra ut så...




21.25
Jag: S, kan jag få min behovsmedicin
S: När vill du ha den?
Jag: (Om 4,5 timme?!) Nu tack

låter lite konstigt, jo men visst, jag har planerat att jag ska ha ångest om 4,5 timme...

vaknade vid 10 imorse och tog mig en rask promenad i solen med rix fm i öronen.
blev inte mkt gjort innan lunch men sedan kom Bella tillbaka så då var det bara att sätta sig med loppis-grejerna.. jisses så mkt skit...
Jag släppte även ut Ronja medan jag och Bella cyklade till affärn och köpte engångs-grill och majskolvar... Hon hade varit så duktig att hon hade gått in själv sedan när jag kom tillbaka :)



Så vi alla satte oss och grillade majs, underbart gott var de :)

Min KP fick ingen majs så hon grilla en kôrv ist :)

Ikväll är det sista delen på Millenium.... annars är det inte så mkt som händer...
är enormt sugen på öl i detta vädret, speciellt vid grillningen!!! men nix, jag bor på ett behandlingshem och så får det förbli...

en helt ok dag på praktiken idag som jag hade tänkt :) kände verkligen att jag gjorde någon nytta och hjälpte en del kunder... Men, jag hade på mig Linneas Van-skor och nu kan jag säga att nu säljer jag dom! 6 timmar i ett par för små skor är ingen höjdare. kan inte gå en meter nu utan att det värker i föttera!!!

När jag kom hem var det ganska tomt hus, Bella är i sthlm, rebecka i knutby och Kent hemma i Mora... jahapp... tur att sara och åsa jobbar denna helg så jag inte blir helt ensam... men som sagt, det kanske är bra utan de jag umgås med, så jag får träna på att vara "själv"

säg mig, VEM kan motstå dessa ögon?! :) not me iallafall

igår kväll innan jag gick och la mig sa jag bestämt: Är det vitt på backen när jag vaknar imorgon ligger jag kvar i sängen!!!
Och mycket väl var det vitt på både träd och backe när jag vaknade!!! Dock klarade jag bara ligga kvar till 11.30 då jag hade terapi sedan var det ju tacos till lunch så... ja, jag låg inte kvar så länge...
Vid 14 så sprang jag och Bella ner till köket för att baka kola-kakor till filmvisningen 14.30... Eftersom det gjordes i all hast och i sista minuten så såg de lite roliga ut men smakade utsökt :) Alla uppskattade bildspelen (som jag även har överfört här, igår) Många skratt och en liten tår hos vissa :) Så det gjorde vi enormt bra Bella :)
Nu har jag dock sett de där bildspelet ett x antal gånger så nu tänker jag INTE se den någon mer!!!

När allt var överstökat kom ångesten som ett brev på posten, vet inte var den kom ifrån... Så det var bara att ta på sig regnjackan för en rask promenad i snövädret :S Har hållit mitt avtal med promenad i 1,5 vecka nu och så får det förbli!

Praktik imorgon och på något sätt ser jag fram emot den. Kan vara för att sist gång gick det bara åt helvete och nu vet jag att jag kan bättre.

* terapi
* armband
* bakade
* bildspelet
* promenad
* och sen var det slut på större aktivitet...

Våran kära Björn har gjort sin tid här på Lenagården :( Kommer bli otroligt tomt utan honom ... .Så jag och Bella har fixat ihop ett litet bildspel som vi ska visa för honom och resten av bygget imorgon.

* taktil
* promenad
* fix med bildspelet
* husmöte
* DBT
* ännu mer fix med bildspelet
* sorterat grejer till loppisen

känner mig lite mer lugnare just nu. kanske för att jag har hållit igång sedan jag vaknade imorse. åkt till gymmet, lunch och sedan ringt runt till CSN, FK, soc-tanten och adressändring. Bra gjort Kim :) Stjärna i guldkanten.

Jag postade iväg ett brev igår. Kanske inte skulle gjort det eftersom situationen ändrades ganska så markant igår morse... Aja, läser hon det så läser hon det. Lägger hon den i pannan och futtar eld på de så gör hon det...


Klockan är nu 14.08 och vad ska jag göra nu?

andas in andas ut. ta distans. låt det ej påverka dig. andas in andas ut. låt det rinna av dig. låt det ej påverka dig. andas

jag visste att förr eller senare skulle det nå henne. den största hemligheten jag någonsin burit på tror jag. men efter hennes svek så såg jag ingen idé att hålla på det. jag är inte sådan egentligen. hemligheter kan jag bära på.

och just nu skriver hon att jag endast sprider rykten om henne för att hävda mig och få uppmärksamhet. tro mig S, jag vet hur jag kan få till mig uppmärksamhet, utan att använda mig utav andra.
Och, blev en aning förvånad, hon påpekade att jag var hennes vän (!) det var mer än vad jag visste. trodde hon bad mig dra åt helvete sist gång.. eller rättare sagt FUCK OFF...

men men.. jag visste att det skulle bli så här... så det är bara att bita i det sura äpplet.

* terapi
* promenad
* lunch
* promenad med bella
* KP träff
* bakat
* varit ute med Ronja

Plusset idag är nog vårat bakverk :)

Pissdag

inte många barn gjorda idag inte....deppdag.

* Städat
* Varit ute med Ronja
* Vågat sagt nej till att följa med Bella och hennes pappa in till stan.
* Skruvit på knappar till byrån
* Städat på baksidan i 3 timmar
* Grillat mashmallows
* Tv tittat

trött- enbart trött. vet inte varför.
innan jag vaknade imorse (i tv soffan för övrigt) drömde jag om att vi var på föreläsning av tre kvinnor varav en utav dem var Saddam Husseins älskarinna och att vi plus 10 000 till var strandsatta på Lenagården. När jag vaknade upp av kallt vatten rinnandes på min panna (Bella) så talade jag om min dröm. Det visades att de jag hade drömt, hade sagts på Nyhetsmorgon haha

Lika mkt ångest idag. dels för att jag inte vet hur min framtid ser ut och att kläder jag köpte för 6 månader sedan börjar bli tighta....

inte nog med att de spelade S och min låt på Körslaget. Undra om man kan vara så ambivalent i ett saknade som jag är just nu.


* frukost
* film
* Thuns
* Lunch
* Ute och lekt med ronja
* Målat lådor till tvbänken
* Duschat
* Slappat i soffan
* Körslaget med kvällsfika
*
*

bajsdag

allt har bara gått emot mig idag. försov mig imorse, blev ingen tid till att se mig i spegeln, blev tillsagd om tvätten som jag glömde igår, de hade öppnat de nya resecentrumet så jag hittade knappt ut. Väl på butiken möter jag mig själv i spegel. och det var ingen vacker syn... Vi låg back på 30 backar idag så jag har enbart stått å larmat och galgat idag. de har varit skumma typer på butiken, samt att jag inte gav allt i ett samtal med en kund. vilken idiot jag är.

Fick även ett mail ifrån min socialsekreterare. Hon är nog one of a kind. Jag litar fullständigt på henne och jag känner att hon tar mig på allvar. 11e maj, ska beslutet tas upp i nämnden.. Nervös... seriöst, jag överlever inte om jag måste hem 1 juni.


Två positiva har iaf hänt idag:
Malin tipsa oss om att hyra film, endast en halvtimme innan hon slutade.
Sedan kom Tony och satte sig vid mig och frågade hur är de (!) Han brukar enbart göra det i farten som om han nästan ändå inte lyssnar på mitt svar. Men efter våran natte-tur så verkar han mer mänsklig. eller så är det bara jag som har givit honom chansen :)

Passed schedual for the day:
* Praktik
* Middag
* Hyrt film med Jenny å Bella
* Veckokortet
* Var ute på Ronja
* Dator och Vertical Limit
* Kvällsfika

om jag måste flytta härifrån innan jag känner mig redo vet jag inte vad jag gör. Eller jo det vet jag och det kommer bli ännu en löpsedel om att kostym-männen leker med de som redan ligger ner. Jävla byråkrati och pengakåta idioter...

Todays passed scheduale:
* promenad
* KP träff
* Lunch
* Film
* Stress-föreläsning
* Midda
* Film m Bella
* Promenad
* skriva brev
* DBT grubblerier

Nu har Vår-veckan tagit slut. Imorgon ska det bli mulet, ev regn och snö... Känner mig ambivalent till vädret nu för tiden. för det är inte skoj när det är grått och dystert.. men vårsolen ger mig ångest..

Huvudvärk

det här är ett roligt besked:
Vi anser inte Kim som såpass sjuk så hon får till 1 juni på sig.

JAHA?! Men Marja har tagit kontakt med Lena (soc i bengan) och hon skulle tala med sin chef ifall de kunde betala till 1 september och det lät inte helt omöjligt från hennes sida.

Men ändå? Okej, ska jag försöka bli mer sjuk för att få tid till att arbeta med mig själv? Det blir väl ändå lite fel eftersom målet är att bli frisk...

arg och besviken blev jag iallafall.

och nu vidare till dagboksanteckningen till Sara:
* Ätit frukost, eller ja, druckit the.
* Varit ute och gått i 40 minuter.
* Solat
* Husmöte
* DBT
* Gjort armband
* Fyllt i ett formulär till Sanna
* Tagit kontakt med någon Pia angående loppisen nästa helg.
* Midda
* Brände löv med Bella
* Promenad med Bella
* Städat
* Tvättat
* Tv kvällsfika

you can tell
from the scars on my arms
and the cracks in my hips
and the dents in my car
and the blisters on my lips
that i'm not the carefullest of girls

you can tell
from the glass on the floor
and the strings that are breaking
and i keep on breaking more
and it looks like i am shaking
but it's just the temperature
and then again
if it were any colder i could disengage
if i were any older i could act my age
but i dont think that youd believe me

it's
not
the
way
i'm
meant
to
be

it's just the way the operation made me

and you can tell
from the state of my room
that they let me out too soon
and the pills that i ate
came a couple years too late
and ive got some issues to work through
there i go again
pretending to be you
make-believing
that i have a soul beneath the surface
trying to convince you
it was accidentally on purpose

i am not so serious
this passion is a plagiarism
i might join your century
but only on a rare occasion
i was taken out
before the labor pains set in and now
behold the world's worst accident
i am the girl anachronism

and you can tell
by the red in my eyes
and the bruises on my thighs
and the knots in my hair
and the bathtub full of flies
that i'm not right now at all
there i go again
pretending that i'll fall
don't call the doctors
cause they've seen it all before
they'll say

just
let
her
crash
and
burn

she'll learn
the attention just encourages her

and you can tell
from the full-body cast
that you're sorry that you asked
though you did everything you could
(like any decent person would)
but i might be catching so don't touch
you'll start believeing you're immune to gravity and stuff
don't get me wet
because the bandages will all come off

and then you can tell
from the smoke at the stake
that the current state is critical
well it is the little things, for instance:
in the time it takes to break it she can make up ten excuses:
please excuse her for the day
its just the way the medication makes her

i dont necessarily believe there is a cure for this
so i might join your century but only as a doubtful guest
i was too precarious removed as a caesarian
behold the worlds worst accident

vår vår vår vår vår

* April 2002
* Praktiken 2004
* Jönköping 2004
* Studenten 2004
* Praktiken 2005
* Studenten 2006
* Otrohet 2007

Ja ni ser... vår/sommarångest

jag sitter utanför och tar en cigg och dricker lite the. Solen går ner framför mig, nedför ängen och skogen. lukten känns lätt, befriande, friskt. det är lugnt. det enda man hör är fåglarna. rörelse inomhus.
Detta ger mig ångest! jag borde njuta!

Fin dag i solen

och ångest blir allt större.

Idag har jag fördrivet tiden på terapi, kp samtal och vårstädat lite ute. skotta bort lite snö också så det ska smälta fortare. Sedan efter gitarr-lektionen gick jag och bella på en Skogs promenad. det var en upptäcksfärd kan jag lova :)

Nu är det bara middan vi väntar på, sedan blire Shutter Island...

Vissa av Pinks låtar är så helt fantastiska underbara så man kan hugga av sig armen för dem :)

Who Knew, I dont believe you, Sober, Funhouse, Glitter in the air.

Vår-ångest

every fuckin year...

jag får smått ångest av att läsa bloggar om hur bra livet leker för vissa för jag vet att det bara är ett spel. ingen aning om varför S gör så men... På bussen hem idag gick mina funderingar i 400... Om en vän säger till dig: Jag har bett om ursäkt nu, så nu är det upp till dig om vi ä vänner eller inte, börjar man inte fundera då? Är man inte två om saken? Eller är det meningen att endast en ska kämpa för att hålla vänskapen vid liv? När man får höra något sådant, får man en liten känsla av att man var nog inte så mkt värd för människan iallafall... eller? har jag fel? Typ, aja den här vänskapen ä inte så viktig så hon får göra som hon vill med den...

Jag saknar S. Det gör jag. För det var trots allt hon som höll mig vid liv det senaste. och det är faktiskt tack vare henne jag är på Lenagården.... Men jag vet inte hur jag ska förklara allt för henne eller om/hur jag ska få rätsida på detta...

Linnea du glömde ringa idag och jag har försökt ringt dig utan svar .. :P call me

Miss Home...

... har aldrig haft hemlängtan när jag varit i hemsedal. men just nu är hemlängtan väldigt enorm.. :(

Känns bra iallafall att de bästa jobbar i helgen så jag vet att jag kommer hem till ett tryggt sällskap.

annars är det väl okej här uppe. ett par goa skratt har forit genom luften :) idag har vi även gjort ett par turer genom skogane.. jisses, nu har jag då benmuskler!

oj

har packat nu... oj oj oj kan man säga. om det enbart hade varit hemsedal men ingen utgång (varken i bengan eller hemsedal) så hade det varit ganska lätt packning. Typ en ryggsäck... Det slutade med en väska på hjul (såndär vanlig som alla har om man ska flyga, ganska stor en) plus SYKES-bagen... Som tur är ska Bella följa mig till tåget. Finns endast en personal här imorgon så får ingen skjuts :(

Jag har stora förväntningar inför imorgon. Tänker då inte göra en favorit i repris. Förra påsk har jag mindre roliga minnen ifrån. Men jeklar va skoj det ska bli imorgon!

Jag har även lagt in nya bilder från idag på lenagården albumet. Länken finner ni till vänster.

babystep

jag och Sara spånade lite på saker och ting som jag har lärt mig under tiden här. och till min förvåning så var det mer än vad jag trodde. visst det kommer de gånger då det inte går så bra och de gånger jag verkligen inte har något förnuft allt. men det finns de små sakerna som funkar. och jag borde ge mig själv beröm när det går vägen. hade en kurator en gång i tiden som sa att jag borde lära mig att ge mig själv beröm då och då. och att jag inte borde ha så höga krav utan ta det lilla lilla till mig.
som en sak i fredags, det var en skitdag, men jag gick till praktiken. jag klarade inte hela, men jag gick dit. och det ger jag mig en klapp på axeln. Sedan hade Bella fixat heliumballonger. vilket gjorde mig jätteglad. över ett sådan liten gest...
jag har även börjat lära mig att ta avstånd och inte lägga på mig ett sådant stort ansvar för allt och alla. som jag har gjort så länge jag kan minnas..

Så sådana saker funkar.. sedan är det det impulsiva jag fortarande har svårt med..

Sanna: Jättebra Kim, du kan ju stå emot
Kim: Ja ibland ja..
Sanna: OCH, det funkade, eller hur?

I'm going nuts!

min helg har varit.. hmm.. väldigt annorlunda.. eller något.. fan kan inte koncentrera mig, har 500 SEK att leva på den här månaden. did i mentioned att jag ska till hemsedal också?
På lördagen kom mor och far och thommy hit. vi gjorde stan sen kopplade pappa in mitt soroundsystem :) så nu ä de dunka dunka fan. det är jag och tony :P

På söndagen bar det iväg till media markt för att se på Neo och Anna Bergendahl. Vilken publikkontakt den tjejen har. Vi alla tre sa "men hon tittade verkligen rakt in i minga ögon läänge" hahaha.... så där kan vi snacka om framtid artist.

Efter nattens bravader missade jag frukosten och nästan terapin. Det var nog den första terapin jag har känt att hon var ganska anklagande. Men det sa jag till henne också så vi pratade om det. så jag kom faktiskt ut där ifrån med ett lättare hjärta :)

Jag och Bella gjorde blåbärspaj till måndagsfikat idag. och även fast vi inte var så riktigt nöjda med den så smaka den helt superb :)

even this day shell pass.

Vågen



Vågen är en charmig sällskapsmänniska som älskar att träffa nya människor. Vågen är helt enkelt speciallist på att umgås med andra. Mycket därför att det ger vågen kunskap och erfarenhet vilket vågen törstar efter, detta kan också ta sig utryck i att vågen (när de inte umgås med andra) slukar böcker eller filmer. Vågen älskar kärleken och tvåsamhet är viktig för vågen och utan en partner eller vänner runt sig känner sig vågen halv och ofullständig. Vågen lägger därför ner mycket kraft och energi på att ordna jämvikt i omgivningen, de avskyr gräl och är mycket diplomatiska och utmärkta medlare i olika situationer. De vill gärna ställa till rätta och lösa konflikter.

Vågens starka önskan att kompromissa och tillfredsställa omgivningens önskningar kan göra att det är svårt att veta vad vågen själv har för åsikt. Vågens strävan efter att vara omtyckt kan resultera i att de gärna lägger sig till med små vita lögner för att undvika motsättningar. Eller också kan de utveckla en manipulativ sida som gör att de kan få saker sin väg utan att den andre ens märker att de blivit manipulerade. Trots sin medlande natur så kan vågen tendera att vara riktigt snarstucken vilket ibland gör att de själva drar igång ett bråk trots alla goda förutsattser.

Vågens sociala behov kan göra att de lätt blir osjälvständiga och har svårt att fatta beslut. Vågen kan oavsett ha oerhört svårt att välja och kan hålla på och väga för och emot i det oändliga. När beslutet väl är fattat kan det vara försent även om det förmodligen var ett ovanligt genomtänkt och bra beslut.

Vågen är inte praktisk och är totalt ointresserad av praktiska saker. Att fixa ett motorstopp eller lägga energi på andra världsliga ting är verkligen inte vågens melodi. Men ingen fara, om någon får hjälp att bära väskor eller att hantera tråkiga vardagssysslor så är det vågen. Vågen är nämligen oftast både vacker och kontaktsökande, vilket gör vågen väldigt attraktiv för det motsatta könet så till den milda grad att de formligen står och hoppar jämfota över att få hjälpa och behaga den charmiga vågen .

Vågar är som sagt mycket kärleksfulla och lätta att älska och innan de finner den rätta så kan de vara riktigt flirtiga och ombytliga i kärlek. Men när vågen väl lovat någon evig trohet så bryter den inte det löftet i första taget utan de håller sig troget till sin livspartner för alltid eller till dess att omständigheterna tvingar dem att besluta annat. Vågen är mycket romantisk och är en sinnerlig och fantasifull älskare. Vågen är barnkär och trivs bäst med en stor familj.

Lämpligaste yrkesval: Allt som har med skönhet och lyx att göra, såsom frisör, konstnär, juvelerare, eller yrken som kräver diplomati, ex. advokat, diplomat, psykolog.

Känsligaste kroppsdel: Stjärten.
Vågens bra egenskaper

Diplomatisk och fredsälskande
Söker harmoni och balans
Sällskaplig och charmig person
Skönhetsälskande och mycket romantisk
Lojal mot sina vänner
Artig och bra på att lyssna
Kärleksfull
Vågens mindre bra egenskaper

Kan vara rätt lat
Ofta obeslutsam och ombytlig
Flirtig, ytlig och nöjeslysten
Lättlurad och lätt påverkad
Egen kär

åldern har sagt sitt. det funkar helt enkelt inte att vara bästa vän med sådan stor ålderskillnad. vän kan man vara, utan tvekan. men tight vän, är bara dömt för misslyckande. been there done that.

dagen började väl, tja ganska ok tror jag. sen börjades det igen. S ringde tom mig när jag satt i bilen med Bella och Jessica. dumma mig svarade. vad trodde jag egentligen... och det var bara skrik i 5 minuter. hon la på. först trodde jag det skulle vara en lättnad men något brast i mig och tårarna rann.... bra start på dagen då jag var påväg till praktiken... Annika (butikschefen)såg på mig att det var något som inte stämde så jag fick sluta lite tidigare... Så jag kom hem, det brast än en gång. Tejp och bandage blev det.
Men dagen kunde inte sluta bättre iaf, helium-sugande med Bella (klippet ligger på fb) och sedan bio "I love you Phillip Morris"... Helt ok film =)


Imorgon kommer mamma och pappa. Hör och häpna, jag tror jag saknar dom lite... hur wierd är inte det.

Ps. Hur kan man vara otrogen mot Sandra Bullock egentligen? Vackrare kvinna blir svårt att hitta. Tänk om hon kunde hitta mig, jag lovar, skulle aaaldrig va otrogen :)

när jag vaknade imorse hade jag redan planerat ut min dag och mina happenings. men sen så slog det mig. teatern fan... jaja... så de va bara att sätta på ett happy face och följa med. och it turned out to be bra tillslut så dagen kommer väl antagligen sluta bättre än vad den började :)

Har fixat å trixat med CSN, jobbet och försäkringskassan idag. Så det är jag nöjd med.

Har även fått min Route 66 på posten idag... smider redan planer :) Så jag håller fingrar och tår för att Linnea ska ordna jobbet i norge till hösten!

Det kan bara bli ljusare..

Nu har ilskan lagt sig. så ångesten växer sig starkare och starkare. och jag saknar henne. vem vet, det kanske är en hopplös relation (vilket jag har svårt att tro på) men om sådan är fallet, så vill jag inte skiljas som ovänner.
jag förstår fortfarande inget. jag är som ett stort levande frågetecken. jag vrider ut och in på varje ord, på varje mening, på varje känsla.

men som Sara min kp säger:

När en dörr stängs, det enda som hindrar människan att hitta lyckan igen är att man stirrar och håller fast vid den stängda dörren så man ser inte de andra öppna dörrarna.

de har höjt min behovsmedicin nu plus lagt till något konstigt. kommer inte ihåg namnet. men det spelar ingen roll hur mkt theralen jag tar, för jag kommer alltid att sakna henne.

I can't get out of bed today or get you off my mind
I just can't seem to find a way to leave the love behind
I ain't tripping, I'm just missing you
You know what I'm saying, you know what I mean

You kept me hanging from a string, why you make me cry?
I tried to give you everything, but you just gave it up

Every now and then when I'm all alone
I be wishing you would call me on the telephone
And say you want me back, but you never do
I feel like such a fool, there's nothing I can do

I can't take it, what am I waiting for?
My heart's still breaking, I miss you even more
And I can't fake it, the way I could before
I hate you, but I love you
I can't stop thinking of you
It's true, I'm stuck on you

i två timmar pratade jag med Sanna idag. endast runt 2 personer i mitt liv. snacka om att jag var utpumpad när jag blev klar. det var ganska tuffa grejjer så impulserna står och knackar på min dörr för att få komma in och ta komandot över mitt liv och min vilja. so far so good.

Fick höra av min andra chef att jenny har fått ledigt hela påskveckan. så nu hoppas jag verkligen att hon kommer att komma hit och besöka mig. hade varit underbart. saknar henne väldigt mkt.

min framtidsplan ligger inte just i Stockholms händer... utan, Nordnorge. pengar pengar pengar pengar. jag frågade linnea om råd m.m. men då kom det sig att dom kanske ä sugna på att åka upp dit igen. och då är det bara för mig att haka på!
Sen är jag riktigt sugen på att bila genom USA. Sara S ska göra det nu i mitten av april. Och med de pengar jag tjänar i norge, kan det kanske bli av?
Så... var ska man börja? Jo, man väntar på att linnea ska komma hem :)

Titta inte bakåt
på fultrampad mark

Framför ligger
otrampad mark
vintervit skarsnö

Bär mina steg
lämna inga spår

Ett horisontellt leende
skymtar

Framåt!
Rakt ut mot
snövita orörda år

Du behöver bara röra vid mig
och jag är din för evigt
Jag vet ju att du aldrig kommer att göra det

Det är inte dina ögon
dina läppar
ditt hår
det är bara det att
jag är ensam

Du kan bara ta min hand
Le mot mig och jag kommer
drunkna
i din blick

För jag har inga murar
Inga tankar
Inget motstånd

Bara längtan efter värme
Bara törsten efter närhet
Bara drömmen som inte är verklighet

jag håller på att förändras. får inte glömma det. förändras till något utav det bättre, som Åsa säger...
usch det är nästan som man mår illa. jag har som sagt störande tankar, negativa tankar om mig själv. men det får inte påverka mig. för då ligger jag där. slagen. igen.

Läste att Linnea har nu fått sin lägenhet med WALKING CLOSET så nu ä hon nöjd iaf :P Grattis gumman!

Imorse skickades min ansökan om förlängning in. Skriven av mig... scaryyy...!

Vems ansvar är det att jag ska må bra? Vems ansvar är det att se till att någon ser mig? Vem är det som ska se till att jag får ett vackert och långt liv? Vems ansvar är det när jag tar till rakbladen istället för att ropa på hjälp? Vems ansvar är det när jag säger något men jag menar något helt annat egentligen?
Jo, det är jag.
Vem är det som är författaren av boken om mitt liv?
Jo, det är jag.
Vem är det som bestämmer om vad boken om mitt liv ska handla om?
Jo, det är jag. och ingen annan.

Så glöm inte det mina vänner. Bara för att vi bor här, betyder det inte att vi ska lägga hela vårat vuxna ansvar i Lenagårdens händer. Det är mitt eget ansvar att se till att jag mår bra. Det är mitt ansvar att se till att någon ser mig. Jag kan inte bara gömma mig på mitt rum och hoppas att någon ser mig. Går det verkligen? Det är mitt ansvar att det jag tänker och känner kommer ut -jag kan inte räkna med att alla är mindreader.. eller hur?

Dra nytta av systemet, while you're still in it.

har för en gång skull inte mkt att skriva.

XoXo

Man måste lära gamla hundar att sitta...

och det är jääklit jobbigt...

Gång på gång slås jag av tanken att "Nej, det rör inte mig, jag ska inte lägga mig i, jag ska inte rädda varje själ som jag möter" och det tar emot att göra tvärtom vad jag brukar göra... det kliar i fingrarna kan man säga.
Och mår man inte bra själv, blir det bara destruktivt att försöka hjälpa någon annan.

Jag har äntligen börjat fått grepp om hemuppgifterna jag får. det tog en stund men nu känner jag att jag har nytta av dem. gjorde inte riktigt det till en början och de var lite diffusa och flummmiga... men inte nu :) det som är jobbigt är att jag näst intill ska tänka på ALLT, från att jag vaknar tills jag somnar. så man är ganska trött på kvällarna...
Plus att Kim har äntligen börjat på gym. De ni :P varje tisdag blir de solarium, gym och simning. Var lite emot det förut, men nu har jag även bestigit den tröskeln :)

jag önskade att vi
kunde ta våra rakblad ifrån oss
slänga bort dom
gräva ner dom

för vi är starkare
än såren
än rakbladen
vi är starkare än allt
och vi kan överleva utan tusentals nya sår


jag vill säga att allting kommer bli bra
för en dag kommer det att bli bra
en dag står vi där rakbladsfria
och friska från allt
och ångesten är som bortblåst

och jag längtar så tills den dagen kommer
jag längtar tills vi blir av med våra demoner
dom som hemsöker oss
för att inte ens tala
om ångesten
som hånar oss
som får oss att skära röda gapande sår

jag vet att vi är starkare än så
jag vet att vi kan stå där en dag
hand i hand
ångestfria
och utan rakbladen

She bring me back bad memories...

får en ruggig känsla. och jag vet inte vad det är för spel hon kör. jag gav upp nästan allt för henne. jag släppte allt jag ägde och hade för henne. jag gav mitt hjärta till henne. förra hösten klargjorde hon för mig att det kommer aldrig att ske. men jag tänkte, om jag kämpar lite längre. lite till. men jag hade inget mer att ge henne. jag ville inte ge upp.
nu när jag väl har kommit till insikt (as she wanted) att jag kommer aldrig få henne. få den tjejen som gjorde det lite lättare för mig att leva (eller gjorde hon det svårare) så är det nästan som att hon ger mig kalla handen? But why? Hade jag rätt, från början? Hade jag rätt att hon ville ha mig runt lillfingret, i ett koppel som hon kunde dra i när det passade henne, men inte släppa mig för långt? Nu har hon tappat kopplet, av misstag.. and look what happens? Im gone for her...

jag har insett att jag vill ha en tjej som uppskattar mig för den jag är. och det kan hon inte. bara den grejen att hon väljer den person som har mest pengar med minst empati, säger väl sig självt?

You’re out of my life, it cuts me like a knife
I’m wounded and it hurts

Du tror att du är ensam i hela världen. Du tror att du är ensam om att känna, att du är ensam. Alla har det så mycket bättre än dig. Du tror att du är den enda som kan känna smärta. Du är den enda som kan vara olycklig kär. Du tror att ingen kan hjälpa dig. Du är den enda som har problem. Du tror att alla har det så mycket bättre om du bara försvann. Du tror att du minskar alla problem genom att försvinna. Du tror att du är den enda i hela världen som tänker, Gud vad tjock jag är. Alla är så mycket finare. Du tror att du är den enda som inte kan något. Du tror att du är den enda människan i världen som inte kan säga Jag Älskar Er till dina föräldrar. Du tror att du är den enda människan som kommer att få leva ensam till sin död. Du tror att du är ensam. Ensam under täcket. Att du alltid kommer att vara ensam under täcket. Alltid kommer vara utan en ring på ditt finger. Du tror att du är den enda, i hela världen, som känner sig så liten, så liten att man knappt kan andas. existera. Du tror att du är ensam om att känna, att du inte existerar.

men vet du vad? Så tror jag också. Så vi är inte ensamma.

----------
allt detta av att bara se ett OC avsnitt :)

dessa jäkla hemuppgifter. man skulle kunna tro att det är lätta grejer. men nope. långt ifrån. orkar inte ens ta upp dom här. men jag känner att jag nu har kommit in i spåret. och förra året, var det enbart semester om man jämför med hur det är nu...

Pga nya rutiner m.m för vårdslussen i Göteborg så måste jag själv koka ihop ett mail. vilket jag gjorde på en timme. så vi får se... tror inte det ska vara någon fara...

jag har en hemuppgift som är extra svår att hålla på varje dag, varje minut. men det ska väl ge mig något bra det med....!!!

imorgon blir det till stan för att inskaffa en bikini =) undra hur lätt det ska bli =)

RIKTIGT TRÖTT!

rent impulsivt så följde jag med till Fyrishov idag (badhus och gym och lite andra grejjer) men jag tänkte att det var ju sista dagen för Sophie så jag och Bella hängde med för att kolla läget och hur saker å ting funkar! Plus att Lenagården bjuder på det =) så första kvarten solade jag och somnade efter 2 minuter. sen gick jag till Bella och Sophie i gymmet.. testade på lite där. första gången jag har satt min fot på ett gym. riktigt härligt! Sen skulle Bella relaxbada.. då satt jag och rullade tummarna (just för att jag har lite problem med klor OCH att jag har de där roliga nu!!!)

När vi kom hem var det lunch. och efter en måltid la jag mig i soffan och somnade! vaknade en sväng och la mig i röda rummet istället... klockan blev så mkt som 15.30 då jag blev väckt av att Åsa klia mig på ryggen. råkade somna om när hon gick haha... klockan blev 16.30... Så jag har idag alltså stensovit som en klubbad säl i 3,5 timme =)
det tar hårt med en helg i sthlm, oscarsgalan, innebandy och gym =)


Och jag känner att jag vill sova meeeer!!!!


-----------------------------------

var inne på min ex nya flickväns sida på facebook. hon har visst gått och längtat länge efter Matilda nu när hon varit i thailand... känns skumt... för jag längtade också efter henne när hon var iväg, när vi var ihop... så mkt så jag låg i koma i två veckor nästan med mörka tankar och gråtfyllda nätter... det känns, fel på något sätt...

jisses vad tankarna florerar. plus att den tjejen jag träffade i lördas skriver mess hela tiden om att hon vill träffa mig igen och att mina ögon har fastnat på hennes näthinna... vad gör man? när man är svartsjuk på sin ex flickvän, har känslor för den vackraste jag sett och blir tagen av allt vackert den där Emelie skriver... Hm...

---------------------------------------
Jo, man tar och ringer Jenny =)

new pics uppe på www.picasaweb.google.se/cimzan

skulle vara uppe och se Oscarsgalan igår/natt... så vi stylade oss och gjorde det riktigt mysigt i soffan... sen vid 2 tiden gjorde jag misstaget att lägga huvudet på soffkanten... vilket resulterade i att jag stendäckade så jag missade själva galan. men röda mattan fick vi se =)

Så totalt har jag väl sovit 8 timmar på tre nätter.. kanske låter mkt men dela det på 3 :P


jag blir riktigt trött ibland på vissa människor. vet inte vad jag ska säga. först frågar jag hur det är... sen när jag får slängt i ansiktet att jag inte orkar med andra än mig själv och att jag alltid är upptagen m.m, är inte så kul... och när jag nu tar mig tid, blir det någon skillnad? Nope...
jag vet dock inte vad jag ska göra... bara låta det vara...

Att va’ med dig kan va’ ett äventyr
Du gör mig vilsen och du gör mig yr
Du får mitt hjärta att slå med snabba slag
Du gör mig darrig och du gör mig svag

jag vill om du vågar..

... jag hör inte vad hon säger. jag ser hennes vackra ögon. hennes leende. jag ser att munnen rör på sig. men hon bedövar hela mig. hon får mig att känna mig levande.


men nej Kim, du har inte tid med sånt här!

japp.. som jag hade förutspått... mor inte glad... det är bara att bita ihop och inte ta åt sig. not my F* problem!

läste gamla anteckningar igår kväll.... om 9e maj förra året... om jag hade bott i värmland när detta skedde, hade jag inte levt idag... Värmland tog nämligen bort ambulanshelikoptern 2008.... helt sinnessjukt...

Nu har jag tagit bort min mor från facebook..... bara att vänta på smällen.. något jag kommer att få äta upp i efterhand.......

Blir ett kort inlägg idag. för mkt i skallen.

Men månadens låt är iallafall Bad Boys med Alexandra Burke och If We Ever Meet Again med Katy Perry och Timbaland :)