nu har jag inte skrivit på ett par dagar... dagarna som bara flyter samman och känner mig som en zombie... Anna åkte igår, enormt ledsamt var det... dröjer säkert ytterligare ett år innan vi ses igen...

På måndag 8.20 ska jag på socialnämnd-möte... om jag ska stanna kvar här eller inte.. det enda negativa med att vara här är att jag har inte råd att vara sjukskriven längre. har enormt mycket mer utgifter än inkomster. och det tär väldigt mkt på krafterna.

jag kan säga att jag har inte gjort något större nämnvärt dessa dagar....

nu skall vi se på Twilight...

21.27
under de senaste dagarna har jag tänkt mkt på S. Antagligen pga drömmen jag hade häromnatten. Inte för att det var en skräckfilm, med massa blod, jagande eller död. Utan mer psykiskt. Jag drömde att hon gick bak min rygg. Fast inte med mening, för jag menar hon behöver inte be mig om lov om hon ska förlova sig med A och just den här tanken kontra att jag kände mig sviken, kände jag mig som en idiot som reagerade som jag gjorde, gjorde mig illamående och jag trampade ner mig själv. så långt ner som bara jag själv kan göra... jag var helt kallsvettig när jag vaknade...
Så nu går det inte en dag utan att jag tänker på henne. Hur har hon det? Vad sker i hennes vardag? Hur går det med Wilma? Eller med Jennifer? Hur går det med Jennifer i skolan? Något nytt skvaller på jobbet? Mår hon bra? Hur var hennes dag?
Att kunna ringa till henne och få lite råd vad gällande mina föräldrar, att ringa henne och tala om hur min dag varit. Diskutera det nya inom serie-världen....
Att ha nattliga samtal som kunde vara fram tills solen gick upp. Eller våra skratt som vi hade när jag sa eller gjorde något klumpigt...

Visst, jag gjorde ett snedsteg. det står jag för. men, jag har nog aldrig känt en sådan förtvivlan som jag gjorde efter diskussionen vi hade på msn.

Trots allt att hon sårade mig, så saknar jag henne...

jag kommer nog skicka detta inlägg till henne (knappast att hon läser min blogg)
Antingen blir det värre och river upp en massa sår i mig... Men, hon var trots allt min livs-galje under ett par år...

* besökt kyrkan med bella å kent
* lunch
* storvreta
* ute med Bella
* måndagsfika
* utförandeplan med KP
* sporthallen
* Midda
* Städade
* Promenad
* ANNA KOM!!!!

Jag är enormt glad över att hon kom och hälsade på mig. Min första räddande ängel.. Men nu när jag tänker efter... efter att hon tog studenten, vad har jag gett till henne? vad tillför jag i våran vänskapsrelation? jag har alltid vågat visa mig svag för henne och jag vet, eller jag tror iallafall att hon begär inte mer utav mig mer än vad jag själv orkar.
jag kommer aldrig glömma våra nattliga pratstunder och alla de gånger hon fick ta hand om mina sår... eller den gången hon fick sådan ångest att hon var tvungen att åka in på sjukan... just för att hon var rädd om MIG... det blev droppen för både mig och henne och jag började därmed hos Britt, min kurator...

Jag har inte träffat henne på ett år. exakt ett år. då tog jag bilen ner till jönköping för att säga hej (men innerst inne åkte jag ner för att säga hejdå)
OCH, jag överlevde, för att få se Anna igen...

Nu blir det läggdags

söndag. söndag. söndag.
inte många barn gjorda. va f* har man gjort idag? varit osynlig. tills jag tog för mig. tills jag blev osynlig igen när jag inte orkade. tills jag tog för mig. så har det sett ut hela dagen. och nu känner jag mig osynlig. det är så tröttsamt att man måste anstränga sig för att synas. för syns jag inte, mår jag inte bra. känner mig overklig. det är nästan som Sara sa häromdagen. utåt sett ser jag ut som en person som kan höra det mesta utan bli sårad, kan göra det mesta utan större ansträngning. att jag sköter mig själv och att jag verkligen BER om hjälp när jag behöver det. men det är inte alltid så... jag måste lära mig hitta någon balans i det hela... idag har jag nästan letat efter anledningar till att "må mindre bra" för att kunna be om hjälp... men det har inte varit så... jag har varit allmänt deprimerad. då kan man också be om hjälp Kim.. Man behöver inte ligga längst ner på havets botten, eller längre ner - under havets botten, bland fossiler och annan skit.

Detta är en dikt jag skrev 2005/2006 när jag senast kom över den där barriären.

Att kunna se himlen
Att kunna se det vackraste
Att kunna se ljuset igen

Är en förmåga
Som kräver mod

Det där jävla modet måste jag försöka fånga igen... för jag orkar inte


Dagens plus... Skjutit upp... spelade kort även fast jag inte hade lust...

Man on Fire Theatrical Trailer

igår började dagen väääldigt illa... humöret var inte riktigt där de skulle... men sedan hade jag och Annika ett litet samtal när de va som minst att göra på jobbet... dom är visst jättenöjda med mig och vill väldig gärna ha mig kvar. plus att om jag hade slussats ut i uppsala när jag är klar här så kunde hon erbjuda mig jobb.. JOBB??!!! på ett av sveriges största aktiebolag.. maffit =)

på kvällen följde jag med Kim in till stan för partaj. jag tänkte att jag blir säkert ostabil ikväll, å då kan de gå riktigt illa. aja, händer de så händer de... men hör å häpna.. it didnt happen... dels för att jag hade sjukt kul av det jag minns och dels för sedan blev jag så berusad att jag knappt kunde stå på benen... Istället för att lägga mig i tältet som Kim hade med sig så skulle jag HEM... och hem kom jag... några hundra kr fattigare pga TAXI... de gick fan tåg och bussar.. men ne då jag tog taxi...

Så vid 1, halv 2 var jag hemma... vaknade klarvaken vid 7 och kunde inte somna om....typiskt....
Och jag har även en spräckt blåsa stor som en krona under foten vid trampdynan under stortån... så nu går jag på kryckor.. pga Bellas Dr Marten kängor :P

Idag har jag sett en underbar film. jag tyckte den va så bra så jag fick se den två gånger :P

Dagens plus... hmm.... gårdagens plus iallafall var att jag inte gjorde illa mig...

VÄRT ATT SE

22.22
Tittade på bilder på facebook om hur livet leker i östersund.... en släng av panikångest så här på kvällskvisten alltid lika kul... what if? tänk om. tänk om jag ändå valde att stanna och pluggade klart... what if

idag är det en sådan dag då jag endast vill gå runt i myskläder.. SOM PASSAR utan att det sitter för tight.... alltså.. NOT A GOOD DAY!

Bättre idag vad gällande röksuget.. men endast den här veckan ut ska jag ha de så här... jag måste röka för mig själv och min omgivnings skull :P
Igår kväll hade jag så mkt ångest att jag visste inte riktigt vad jag skulle ta mig till. allt var bara skit. en stor, hög svarttäckt mur såg jag framför mig. Då kunde jag lika gärna gå och sova... vilket jag gjorde och somnade inom loppet av 30 minuter. under dessa 30 minuter hann jag med att slänga iväg ett par sms till Karolina. mer eller mindre pinsamt fick jag se idag.. viiilken stavning! så jag var nog lite trött...

terapin gick smärtfritt idag. efteråt var det som jag brukade känna när jag gick till Britt, jag kände mig så lätt och fri och oövervinnelig att jag ville hjula (och jag som inte kan hjula) så jag fick något utav det.

* terapi
* fix och trix med rum
* lunch
* DBT
* Avatar
* midda
* spelade kort
* promenad
* kväll kväll

3e dagen..

.. och jag håller på att gå upp i atomer!!!! Blir lätt arg och irriterad på alla. Nu har jag tom fått för mig någon slags förföljelsemani över att personalen här is working against me... hallå? hur absurt låter inte det?! Och att jag inte passar in och folk ser mig inte, känner mig overklig. Det känns som om människorna fixar och trixar för att jag ska hamna i skottlinjen och försöka klättra mig upp på levnadstegen själv.
Jag vet mkt väl att jag är verklig och att folk ser mig... Jävla cigaretter...

Märks även på detta inlägget att jag skriver i ren frustration. allt för att inte göra något annan skit!


Person A säger att jag ska göra på det viset och ta upp förfrågan med person B. Person B säger att jag ska ta upp det på husmötet. Person A säger att det funkar inte. Förklarar då att person B redan sagt att jag skulle göra på detta viset... Plus att jag hatar verkligen bowling. men det blir en helt annan historia vilket jag inte orkar skriva här.

* Storvreta för mediciner
* DBT
* Lunch
* Husmöte
* Fix och trix med recept-boken
* midda
* inte mkt mer....

ZOEgirl - Scream

Ronja har...

... fångat sin första mus, skogsmus! Jag hade nyss kommit ut från toaletten så kommer Ronja in ifrån fönstret med något i munnen! PANIK! inte för att jag inte tycker om möss, för det gör jag. jag blev bara så väldigt paff... jaja, det bevisar på att hon har katt-instinkter i sig även fast hon varit innekatt i 1,5 år :)

vet inte om jag ska fortsätta gå på Fyrishov, eller om jag ska hålla på med mina promenader... för ju mer jag rör mig, desto högre siffror visas på vågen! jag hatar vågen så jag äger ingen själv. men på fyrishov står det en, rakt framför ögonen på mig. och jag ställde mig på den idag och blev en aningen chockad... så jag vet inte vad jag skall göra...

Godisförbud plus minskning av röka... håller på att dö!!!


* Fyrishov-gym
* Lunch
* Promenad till och från tåget. Skulle inte till stan och hitta en piercing men fann ingen
* KP träff
* Midda
* Färga håret
* inte mkt mer

4 cigg om dagen

och huuuur i hvete skall jag klara det? Än så länge har det gått bra...

vet inte om de är ciggen eller vad det kan vara men allmänt depp idag... allt bara hänger över en och det är som en tjock grå dimma... aja, den här dagen ä väl slut den me snart...

* promenad
* terapi
* lunch
* musik
* sporthallen
* TV resten av kvällen...

Tracy Chapman - Fast Car

fick se ett ringburet finger på min ex nya flickvän. en klump i magen. frågade gemensam vän men så var inte fallet. usch, trodde jag hade kommit över henne. Visst, det är ganska vanligt att man känner så här när ens ex hittat någon.. men det verkar bestående.... aja, bara att glömma och blicka framåt men det är så många tänk om...

pratade med en arbetskamrat förut, de saknar mig där borta... och då börja jag tänka på det där jäkla mötet igen... jag vet inte om jag klarar av att höra ett beslut som "Nej, tyvärr vi kan ej bevilja dig den tid du önskar.."
Vad gör jag då? Jag kommer inte orka kämpa mer då....

Igår åkte våran lilla Björn hem.. :( han var väldigt speciell och han har nog berört de flesta här och satt sina spår hos oss... all lycka i framtiden till honom


Idag stod jag och Bella på loppis... i 4 dryga timmar, men vi fick ihop 230:- (107 kr eg)
När vi kom hem gick jag ut en snabbis, rask promenad i 30 minuter. mina vader höll på att dö!!!

Inte mkt mer att nämna... ganska slö dag. men det är söndag! har iofs bakat, IGEN, men denna gång till måndagsfikat :) Mumma! de smakade gott å såg bra ut så...




21.25
Jag: S, kan jag få min behovsmedicin
S: När vill du ha den?
Jag: (Om 4,5 timme?!) Nu tack

låter lite konstigt, jo men visst, jag har planerat att jag ska ha ångest om 4,5 timme...

vaknade vid 10 imorse och tog mig en rask promenad i solen med rix fm i öronen.
blev inte mkt gjort innan lunch men sedan kom Bella tillbaka så då var det bara att sätta sig med loppis-grejerna.. jisses så mkt skit...
Jag släppte även ut Ronja medan jag och Bella cyklade till affärn och köpte engångs-grill och majskolvar... Hon hade varit så duktig att hon hade gått in själv sedan när jag kom tillbaka :)



Så vi alla satte oss och grillade majs, underbart gott var de :)

Min KP fick ingen majs så hon grilla en kôrv ist :)

Ikväll är det sista delen på Millenium.... annars är det inte så mkt som händer...
är enormt sugen på öl i detta vädret, speciellt vid grillningen!!! men nix, jag bor på ett behandlingshem och så får det förbli...

en helt ok dag på praktiken idag som jag hade tänkt :) kände verkligen att jag gjorde någon nytta och hjälpte en del kunder... Men, jag hade på mig Linneas Van-skor och nu kan jag säga att nu säljer jag dom! 6 timmar i ett par för små skor är ingen höjdare. kan inte gå en meter nu utan att det värker i föttera!!!

När jag kom hem var det ganska tomt hus, Bella är i sthlm, rebecka i knutby och Kent hemma i Mora... jahapp... tur att sara och åsa jobbar denna helg så jag inte blir helt ensam... men som sagt, det kanske är bra utan de jag umgås med, så jag får träna på att vara "själv"

säg mig, VEM kan motstå dessa ögon?! :) not me iallafall

igår kväll innan jag gick och la mig sa jag bestämt: Är det vitt på backen när jag vaknar imorgon ligger jag kvar i sängen!!!
Och mycket väl var det vitt på både träd och backe när jag vaknade!!! Dock klarade jag bara ligga kvar till 11.30 då jag hade terapi sedan var det ju tacos till lunch så... ja, jag låg inte kvar så länge...
Vid 14 så sprang jag och Bella ner till köket för att baka kola-kakor till filmvisningen 14.30... Eftersom det gjordes i all hast och i sista minuten så såg de lite roliga ut men smakade utsökt :) Alla uppskattade bildspelen (som jag även har överfört här, igår) Många skratt och en liten tår hos vissa :) Så det gjorde vi enormt bra Bella :)
Nu har jag dock sett de där bildspelet ett x antal gånger så nu tänker jag INTE se den någon mer!!!

När allt var överstökat kom ångesten som ett brev på posten, vet inte var den kom ifrån... Så det var bara att ta på sig regnjackan för en rask promenad i snövädret :S Har hållit mitt avtal med promenad i 1,5 vecka nu och så får det förbli!

Praktik imorgon och på något sätt ser jag fram emot den. Kan vara för att sist gång gick det bara åt helvete och nu vet jag att jag kan bättre.

* terapi
* armband
* bakade
* bildspelet
* promenad
* och sen var det slut på större aktivitet...

Våran kära Björn har gjort sin tid här på Lenagården :( Kommer bli otroligt tomt utan honom ... .Så jag och Bella har fixat ihop ett litet bildspel som vi ska visa för honom och resten av bygget imorgon.

* taktil
* promenad
* fix med bildspelet
* husmöte
* DBT
* ännu mer fix med bildspelet
* sorterat grejer till loppisen

känner mig lite mer lugnare just nu. kanske för att jag har hållit igång sedan jag vaknade imorse. åkt till gymmet, lunch och sedan ringt runt till CSN, FK, soc-tanten och adressändring. Bra gjort Kim :) Stjärna i guldkanten.

Jag postade iväg ett brev igår. Kanske inte skulle gjort det eftersom situationen ändrades ganska så markant igår morse... Aja, läser hon det så läser hon det. Lägger hon den i pannan och futtar eld på de så gör hon det...


Klockan är nu 14.08 och vad ska jag göra nu?

andas in andas ut. ta distans. låt det ej påverka dig. andas in andas ut. låt det rinna av dig. låt det ej påverka dig. andas

jag visste att förr eller senare skulle det nå henne. den största hemligheten jag någonsin burit på tror jag. men efter hennes svek så såg jag ingen idé att hålla på det. jag är inte sådan egentligen. hemligheter kan jag bära på.

och just nu skriver hon att jag endast sprider rykten om henne för att hävda mig och få uppmärksamhet. tro mig S, jag vet hur jag kan få till mig uppmärksamhet, utan att använda mig utav andra.
Och, blev en aning förvånad, hon påpekade att jag var hennes vän (!) det var mer än vad jag visste. trodde hon bad mig dra åt helvete sist gång.. eller rättare sagt FUCK OFF...

men men.. jag visste att det skulle bli så här... så det är bara att bita i det sura äpplet.

* terapi
* promenad
* lunch
* promenad med bella
* KP träff
* bakat
* varit ute med Ronja

Plusset idag är nog vårat bakverk :)

Pissdag

inte många barn gjorda idag inte....deppdag.

* Städat
* Varit ute med Ronja
* Vågat sagt nej till att följa med Bella och hennes pappa in till stan.
* Skruvit på knappar till byrån
* Städat på baksidan i 3 timmar
* Grillat mashmallows
* Tv tittat

trött- enbart trött. vet inte varför.
innan jag vaknade imorse (i tv soffan för övrigt) drömde jag om att vi var på föreläsning av tre kvinnor varav en utav dem var Saddam Husseins älskarinna och att vi plus 10 000 till var strandsatta på Lenagården. När jag vaknade upp av kallt vatten rinnandes på min panna (Bella) så talade jag om min dröm. Det visades att de jag hade drömt, hade sagts på Nyhetsmorgon haha

Lika mkt ångest idag. dels för att jag inte vet hur min framtid ser ut och att kläder jag köpte för 6 månader sedan börjar bli tighta....

inte nog med att de spelade S och min låt på Körslaget. Undra om man kan vara så ambivalent i ett saknade som jag är just nu.


* frukost
* film
* Thuns
* Lunch
* Ute och lekt med ronja
* Målat lådor till tvbänken
* Duschat
* Slappat i soffan
* Körslaget med kvällsfika
*
*

bajsdag

allt har bara gått emot mig idag. försov mig imorse, blev ingen tid till att se mig i spegeln, blev tillsagd om tvätten som jag glömde igår, de hade öppnat de nya resecentrumet så jag hittade knappt ut. Väl på butiken möter jag mig själv i spegel. och det var ingen vacker syn... Vi låg back på 30 backar idag så jag har enbart stått å larmat och galgat idag. de har varit skumma typer på butiken, samt att jag inte gav allt i ett samtal med en kund. vilken idiot jag är.

Fick även ett mail ifrån min socialsekreterare. Hon är nog one of a kind. Jag litar fullständigt på henne och jag känner att hon tar mig på allvar. 11e maj, ska beslutet tas upp i nämnden.. Nervös... seriöst, jag överlever inte om jag måste hem 1 juni.


Två positiva har iaf hänt idag:
Malin tipsa oss om att hyra film, endast en halvtimme innan hon slutade.
Sedan kom Tony och satte sig vid mig och frågade hur är de (!) Han brukar enbart göra det i farten som om han nästan ändå inte lyssnar på mitt svar. Men efter våran natte-tur så verkar han mer mänsklig. eller så är det bara jag som har givit honom chansen :)

Passed schedual for the day:
* Praktik
* Middag
* Hyrt film med Jenny å Bella
* Veckokortet
* Var ute på Ronja
* Dator och Vertical Limit
* Kvällsfika

om jag måste flytta härifrån innan jag känner mig redo vet jag inte vad jag gör. Eller jo det vet jag och det kommer bli ännu en löpsedel om att kostym-männen leker med de som redan ligger ner. Jävla byråkrati och pengakåta idioter...

Todays passed scheduale:
* promenad
* KP träff
* Lunch
* Film
* Stress-föreläsning
* Midda
* Film m Bella
* Promenad
* skriva brev
* DBT grubblerier

Nu har Vår-veckan tagit slut. Imorgon ska det bli mulet, ev regn och snö... Känner mig ambivalent till vädret nu för tiden. för det är inte skoj när det är grått och dystert.. men vårsolen ger mig ångest..

Huvudvärk

det här är ett roligt besked:
Vi anser inte Kim som såpass sjuk så hon får till 1 juni på sig.

JAHA?! Men Marja har tagit kontakt med Lena (soc i bengan) och hon skulle tala med sin chef ifall de kunde betala till 1 september och det lät inte helt omöjligt från hennes sida.

Men ändå? Okej, ska jag försöka bli mer sjuk för att få tid till att arbeta med mig själv? Det blir väl ändå lite fel eftersom målet är att bli frisk...

arg och besviken blev jag iallafall.

och nu vidare till dagboksanteckningen till Sara:
* Ätit frukost, eller ja, druckit the.
* Varit ute och gått i 40 minuter.
* Solat
* Husmöte
* DBT
* Gjort armband
* Fyllt i ett formulär till Sanna
* Tagit kontakt med någon Pia angående loppisen nästa helg.
* Midda
* Brände löv med Bella
* Promenad med Bella
* Städat
* Tvättat
* Tv kvällsfika

you can tell
from the scars on my arms
and the cracks in my hips
and the dents in my car
and the blisters on my lips
that i'm not the carefullest of girls

you can tell
from the glass on the floor
and the strings that are breaking
and i keep on breaking more
and it looks like i am shaking
but it's just the temperature
and then again
if it were any colder i could disengage
if i were any older i could act my age
but i dont think that youd believe me

it's
not
the
way
i'm
meant
to
be

it's just the way the operation made me

and you can tell
from the state of my room
that they let me out too soon
and the pills that i ate
came a couple years too late
and ive got some issues to work through
there i go again
pretending to be you
make-believing
that i have a soul beneath the surface
trying to convince you
it was accidentally on purpose

i am not so serious
this passion is a plagiarism
i might join your century
but only on a rare occasion
i was taken out
before the labor pains set in and now
behold the world's worst accident
i am the girl anachronism

and you can tell
by the red in my eyes
and the bruises on my thighs
and the knots in my hair
and the bathtub full of flies
that i'm not right now at all
there i go again
pretending that i'll fall
don't call the doctors
cause they've seen it all before
they'll say

just
let
her
crash
and
burn

she'll learn
the attention just encourages her

and you can tell
from the full-body cast
that you're sorry that you asked
though you did everything you could
(like any decent person would)
but i might be catching so don't touch
you'll start believeing you're immune to gravity and stuff
don't get me wet
because the bandages will all come off

and then you can tell
from the smoke at the stake
that the current state is critical
well it is the little things, for instance:
in the time it takes to break it she can make up ten excuses:
please excuse her for the day
its just the way the medication makes her

i dont necessarily believe there is a cure for this
so i might join your century but only as a doubtful guest
i was too precarious removed as a caesarian
behold the worlds worst accident

vår vår vår vår vår

* April 2002
* Praktiken 2004
* Jönköping 2004
* Studenten 2004
* Praktiken 2005
* Studenten 2006
* Otrohet 2007

Ja ni ser... vår/sommarångest

jag sitter utanför och tar en cigg och dricker lite the. Solen går ner framför mig, nedför ängen och skogen. lukten känns lätt, befriande, friskt. det är lugnt. det enda man hör är fåglarna. rörelse inomhus.
Detta ger mig ångest! jag borde njuta!

Fin dag i solen

och ångest blir allt större.

Idag har jag fördrivet tiden på terapi, kp samtal och vårstädat lite ute. skotta bort lite snö också så det ska smälta fortare. Sedan efter gitarr-lektionen gick jag och bella på en Skogs promenad. det var en upptäcksfärd kan jag lova :)

Nu är det bara middan vi väntar på, sedan blire Shutter Island...

Vissa av Pinks låtar är så helt fantastiska underbara så man kan hugga av sig armen för dem :)

Who Knew, I dont believe you, Sober, Funhouse, Glitter in the air.

Vår-ångest

every fuckin year...

jag får smått ångest av att läsa bloggar om hur bra livet leker för vissa för jag vet att det bara är ett spel. ingen aning om varför S gör så men... På bussen hem idag gick mina funderingar i 400... Om en vän säger till dig: Jag har bett om ursäkt nu, så nu är det upp till dig om vi ä vänner eller inte, börjar man inte fundera då? Är man inte två om saken? Eller är det meningen att endast en ska kämpa för att hålla vänskapen vid liv? När man får höra något sådant, får man en liten känsla av att man var nog inte så mkt värd för människan iallafall... eller? har jag fel? Typ, aja den här vänskapen ä inte så viktig så hon får göra som hon vill med den...

Jag saknar S. Det gör jag. För det var trots allt hon som höll mig vid liv det senaste. och det är faktiskt tack vare henne jag är på Lenagården.... Men jag vet inte hur jag ska förklara allt för henne eller om/hur jag ska få rätsida på detta...

Linnea du glömde ringa idag och jag har försökt ringt dig utan svar .. :P call me

Miss Home...

... har aldrig haft hemlängtan när jag varit i hemsedal. men just nu är hemlängtan väldigt enorm.. :(

Känns bra iallafall att de bästa jobbar i helgen så jag vet att jag kommer hem till ett tryggt sällskap.

annars är det väl okej här uppe. ett par goa skratt har forit genom luften :) idag har vi även gjort ett par turer genom skogane.. jisses, nu har jag då benmuskler!

oj

har packat nu... oj oj oj kan man säga. om det enbart hade varit hemsedal men ingen utgång (varken i bengan eller hemsedal) så hade det varit ganska lätt packning. Typ en ryggsäck... Det slutade med en väska på hjul (såndär vanlig som alla har om man ska flyga, ganska stor en) plus SYKES-bagen... Som tur är ska Bella följa mig till tåget. Finns endast en personal här imorgon så får ingen skjuts :(

Jag har stora förväntningar inför imorgon. Tänker då inte göra en favorit i repris. Förra påsk har jag mindre roliga minnen ifrån. Men jeklar va skoj det ska bli imorgon!

Jag har även lagt in nya bilder från idag på lenagården albumet. Länken finner ni till vänster.

babystep

jag och Sara spånade lite på saker och ting som jag har lärt mig under tiden här. och till min förvåning så var det mer än vad jag trodde. visst det kommer de gånger då det inte går så bra och de gånger jag verkligen inte har något förnuft allt. men det finns de små sakerna som funkar. och jag borde ge mig själv beröm när det går vägen. hade en kurator en gång i tiden som sa att jag borde lära mig att ge mig själv beröm då och då. och att jag inte borde ha så höga krav utan ta det lilla lilla till mig.
som en sak i fredags, det var en skitdag, men jag gick till praktiken. jag klarade inte hela, men jag gick dit. och det ger jag mig en klapp på axeln. Sedan hade Bella fixat heliumballonger. vilket gjorde mig jätteglad. över ett sådan liten gest...
jag har även börjat lära mig att ta avstånd och inte lägga på mig ett sådant stort ansvar för allt och alla. som jag har gjort så länge jag kan minnas..

Så sådana saker funkar.. sedan är det det impulsiva jag fortarande har svårt med..

Sanna: Jättebra Kim, du kan ju stå emot
Kim: Ja ibland ja..
Sanna: OCH, det funkade, eller hur?

I'm going nuts!

min helg har varit.. hmm.. väldigt annorlunda.. eller något.. fan kan inte koncentrera mig, har 500 SEK att leva på den här månaden. did i mentioned att jag ska till hemsedal också?
På lördagen kom mor och far och thommy hit. vi gjorde stan sen kopplade pappa in mitt soroundsystem :) så nu ä de dunka dunka fan. det är jag och tony :P

På söndagen bar det iväg till media markt för att se på Neo och Anna Bergendahl. Vilken publikkontakt den tjejen har. Vi alla tre sa "men hon tittade verkligen rakt in i minga ögon läänge" hahaha.... så där kan vi snacka om framtid artist.

Efter nattens bravader missade jag frukosten och nästan terapin. Det var nog den första terapin jag har känt att hon var ganska anklagande. Men det sa jag till henne också så vi pratade om det. så jag kom faktiskt ut där ifrån med ett lättare hjärta :)

Jag och Bella gjorde blåbärspaj till måndagsfikat idag. och även fast vi inte var så riktigt nöjda med den så smaka den helt superb :)

even this day shell pass.

Vågen



Vågen är en charmig sällskapsmänniska som älskar att träffa nya människor. Vågen är helt enkelt speciallist på att umgås med andra. Mycket därför att det ger vågen kunskap och erfarenhet vilket vågen törstar efter, detta kan också ta sig utryck i att vågen (när de inte umgås med andra) slukar böcker eller filmer. Vågen älskar kärleken och tvåsamhet är viktig för vågen och utan en partner eller vänner runt sig känner sig vågen halv och ofullständig. Vågen lägger därför ner mycket kraft och energi på att ordna jämvikt i omgivningen, de avskyr gräl och är mycket diplomatiska och utmärkta medlare i olika situationer. De vill gärna ställa till rätta och lösa konflikter.

Vågens starka önskan att kompromissa och tillfredsställa omgivningens önskningar kan göra att det är svårt att veta vad vågen själv har för åsikt. Vågens strävan efter att vara omtyckt kan resultera i att de gärna lägger sig till med små vita lögner för att undvika motsättningar. Eller också kan de utveckla en manipulativ sida som gör att de kan få saker sin väg utan att den andre ens märker att de blivit manipulerade. Trots sin medlande natur så kan vågen tendera att vara riktigt snarstucken vilket ibland gör att de själva drar igång ett bråk trots alla goda förutsattser.

Vågens sociala behov kan göra att de lätt blir osjälvständiga och har svårt att fatta beslut. Vågen kan oavsett ha oerhört svårt att välja och kan hålla på och väga för och emot i det oändliga. När beslutet väl är fattat kan det vara försent även om det förmodligen var ett ovanligt genomtänkt och bra beslut.

Vågen är inte praktisk och är totalt ointresserad av praktiska saker. Att fixa ett motorstopp eller lägga energi på andra världsliga ting är verkligen inte vågens melodi. Men ingen fara, om någon får hjälp att bära väskor eller att hantera tråkiga vardagssysslor så är det vågen. Vågen är nämligen oftast både vacker och kontaktsökande, vilket gör vågen väldigt attraktiv för det motsatta könet så till den milda grad att de formligen står och hoppar jämfota över att få hjälpa och behaga den charmiga vågen .

Vågar är som sagt mycket kärleksfulla och lätta att älska och innan de finner den rätta så kan de vara riktigt flirtiga och ombytliga i kärlek. Men när vågen väl lovat någon evig trohet så bryter den inte det löftet i första taget utan de håller sig troget till sin livspartner för alltid eller till dess att omständigheterna tvingar dem att besluta annat. Vågen är mycket romantisk och är en sinnerlig och fantasifull älskare. Vågen är barnkär och trivs bäst med en stor familj.

Lämpligaste yrkesval: Allt som har med skönhet och lyx att göra, såsom frisör, konstnär, juvelerare, eller yrken som kräver diplomati, ex. advokat, diplomat, psykolog.

Känsligaste kroppsdel: Stjärten.
Vågens bra egenskaper

Diplomatisk och fredsälskande
Söker harmoni och balans
Sällskaplig och charmig person
Skönhetsälskande och mycket romantisk
Lojal mot sina vänner
Artig och bra på att lyssna
Kärleksfull
Vågens mindre bra egenskaper

Kan vara rätt lat
Ofta obeslutsam och ombytlig
Flirtig, ytlig och nöjeslysten
Lättlurad och lätt påverkad
Egen kär

åldern har sagt sitt. det funkar helt enkelt inte att vara bästa vän med sådan stor ålderskillnad. vän kan man vara, utan tvekan. men tight vän, är bara dömt för misslyckande. been there done that.

dagen började väl, tja ganska ok tror jag. sen börjades det igen. S ringde tom mig när jag satt i bilen med Bella och Jessica. dumma mig svarade. vad trodde jag egentligen... och det var bara skrik i 5 minuter. hon la på. först trodde jag det skulle vara en lättnad men något brast i mig och tårarna rann.... bra start på dagen då jag var påväg till praktiken... Annika (butikschefen)såg på mig att det var något som inte stämde så jag fick sluta lite tidigare... Så jag kom hem, det brast än en gång. Tejp och bandage blev det.
Men dagen kunde inte sluta bättre iaf, helium-sugande med Bella (klippet ligger på fb) och sedan bio "I love you Phillip Morris"... Helt ok film =)


Imorgon kommer mamma och pappa. Hör och häpna, jag tror jag saknar dom lite... hur wierd är inte det.

Ps. Hur kan man vara otrogen mot Sandra Bullock egentligen? Vackrare kvinna blir svårt att hitta. Tänk om hon kunde hitta mig, jag lovar, skulle aaaldrig va otrogen :)

när jag vaknade imorse hade jag redan planerat ut min dag och mina happenings. men sen så slog det mig. teatern fan... jaja... så de va bara att sätta på ett happy face och följa med. och it turned out to be bra tillslut så dagen kommer väl antagligen sluta bättre än vad den började :)

Har fixat å trixat med CSN, jobbet och försäkringskassan idag. Så det är jag nöjd med.

Har även fått min Route 66 på posten idag... smider redan planer :) Så jag håller fingrar och tår för att Linnea ska ordna jobbet i norge till hösten!

Det kan bara bli ljusare..

Nu har ilskan lagt sig. så ångesten växer sig starkare och starkare. och jag saknar henne. vem vet, det kanske är en hopplös relation (vilket jag har svårt att tro på) men om sådan är fallet, så vill jag inte skiljas som ovänner.
jag förstår fortfarande inget. jag är som ett stort levande frågetecken. jag vrider ut och in på varje ord, på varje mening, på varje känsla.

men som Sara min kp säger:

När en dörr stängs, det enda som hindrar människan att hitta lyckan igen är att man stirrar och håller fast vid den stängda dörren så man ser inte de andra öppna dörrarna.

de har höjt min behovsmedicin nu plus lagt till något konstigt. kommer inte ihåg namnet. men det spelar ingen roll hur mkt theralen jag tar, för jag kommer alltid att sakna henne.

I can't get out of bed today or get you off my mind
I just can't seem to find a way to leave the love behind
I ain't tripping, I'm just missing you
You know what I'm saying, you know what I mean

You kept me hanging from a string, why you make me cry?
I tried to give you everything, but you just gave it up

Every now and then when I'm all alone
I be wishing you would call me on the telephone
And say you want me back, but you never do
I feel like such a fool, there's nothing I can do

I can't take it, what am I waiting for?
My heart's still breaking, I miss you even more
And I can't fake it, the way I could before
I hate you, but I love you
I can't stop thinking of you
It's true, I'm stuck on you

i två timmar pratade jag med Sanna idag. endast runt 2 personer i mitt liv. snacka om att jag var utpumpad när jag blev klar. det var ganska tuffa grejjer så impulserna står och knackar på min dörr för att få komma in och ta komandot över mitt liv och min vilja. so far so good.

Fick höra av min andra chef att jenny har fått ledigt hela påskveckan. så nu hoppas jag verkligen att hon kommer att komma hit och besöka mig. hade varit underbart. saknar henne väldigt mkt.

min framtidsplan ligger inte just i Stockholms händer... utan, Nordnorge. pengar pengar pengar pengar. jag frågade linnea om råd m.m. men då kom det sig att dom kanske ä sugna på att åka upp dit igen. och då är det bara för mig att haka på!
Sen är jag riktigt sugen på att bila genom USA. Sara S ska göra det nu i mitten av april. Och med de pengar jag tjänar i norge, kan det kanske bli av?
Så... var ska man börja? Jo, man väntar på att linnea ska komma hem :)

Titta inte bakåt
på fultrampad mark

Framför ligger
otrampad mark
vintervit skarsnö

Bär mina steg
lämna inga spår

Ett horisontellt leende
skymtar

Framåt!
Rakt ut mot
snövita orörda år

Du behöver bara röra vid mig
och jag är din för evigt
Jag vet ju att du aldrig kommer att göra det

Det är inte dina ögon
dina läppar
ditt hår
det är bara det att
jag är ensam

Du kan bara ta min hand
Le mot mig och jag kommer
drunkna
i din blick

För jag har inga murar
Inga tankar
Inget motstånd

Bara längtan efter värme
Bara törsten efter närhet
Bara drömmen som inte är verklighet

jag håller på att förändras. får inte glömma det. förändras till något utav det bättre, som Åsa säger...
usch det är nästan som man mår illa. jag har som sagt störande tankar, negativa tankar om mig själv. men det får inte påverka mig. för då ligger jag där. slagen. igen.

Läste att Linnea har nu fått sin lägenhet med WALKING CLOSET så nu ä hon nöjd iaf :P Grattis gumman!

Imorse skickades min ansökan om förlängning in. Skriven av mig... scaryyy...!

Vems ansvar är det att jag ska må bra? Vems ansvar är det att se till att någon ser mig? Vem är det som ska se till att jag får ett vackert och långt liv? Vems ansvar är det när jag tar till rakbladen istället för att ropa på hjälp? Vems ansvar är det när jag säger något men jag menar något helt annat egentligen?
Jo, det är jag.
Vem är det som är författaren av boken om mitt liv?
Jo, det är jag.
Vem är det som bestämmer om vad boken om mitt liv ska handla om?
Jo, det är jag. och ingen annan.

Så glöm inte det mina vänner. Bara för att vi bor här, betyder det inte att vi ska lägga hela vårat vuxna ansvar i Lenagårdens händer. Det är mitt eget ansvar att se till att jag mår bra. Det är mitt ansvar att se till att någon ser mig. Jag kan inte bara gömma mig på mitt rum och hoppas att någon ser mig. Går det verkligen? Det är mitt ansvar att det jag tänker och känner kommer ut -jag kan inte räkna med att alla är mindreader.. eller hur?

Dra nytta av systemet, while you're still in it.

har för en gång skull inte mkt att skriva.

XoXo

Man måste lära gamla hundar att sitta...

och det är jääklit jobbigt...

Gång på gång slås jag av tanken att "Nej, det rör inte mig, jag ska inte lägga mig i, jag ska inte rädda varje själ som jag möter" och det tar emot att göra tvärtom vad jag brukar göra... det kliar i fingrarna kan man säga.
Och mår man inte bra själv, blir det bara destruktivt att försöka hjälpa någon annan.

Jag har äntligen börjat fått grepp om hemuppgifterna jag får. det tog en stund men nu känner jag att jag har nytta av dem. gjorde inte riktigt det till en början och de var lite diffusa och flummmiga... men inte nu :) det som är jobbigt är att jag näst intill ska tänka på ALLT, från att jag vaknar tills jag somnar. så man är ganska trött på kvällarna...
Plus att Kim har äntligen börjat på gym. De ni :P varje tisdag blir de solarium, gym och simning. Var lite emot det förut, men nu har jag även bestigit den tröskeln :)

jag önskade att vi
kunde ta våra rakblad ifrån oss
slänga bort dom
gräva ner dom

för vi är starkare
än såren
än rakbladen
vi är starkare än allt
och vi kan överleva utan tusentals nya sår


jag vill säga att allting kommer bli bra
för en dag kommer det att bli bra
en dag står vi där rakbladsfria
och friska från allt
och ångesten är som bortblåst

och jag längtar så tills den dagen kommer
jag längtar tills vi blir av med våra demoner
dom som hemsöker oss
för att inte ens tala
om ångesten
som hånar oss
som får oss att skära röda gapande sår

jag vet att vi är starkare än så
jag vet att vi kan stå där en dag
hand i hand
ångestfria
och utan rakbladen

She bring me back bad memories...

får en ruggig känsla. och jag vet inte vad det är för spel hon kör. jag gav upp nästan allt för henne. jag släppte allt jag ägde och hade för henne. jag gav mitt hjärta till henne. förra hösten klargjorde hon för mig att det kommer aldrig att ske. men jag tänkte, om jag kämpar lite längre. lite till. men jag hade inget mer att ge henne. jag ville inte ge upp.
nu när jag väl har kommit till insikt (as she wanted) att jag kommer aldrig få henne. få den tjejen som gjorde det lite lättare för mig att leva (eller gjorde hon det svårare) så är det nästan som att hon ger mig kalla handen? But why? Hade jag rätt, från början? Hade jag rätt att hon ville ha mig runt lillfingret, i ett koppel som hon kunde dra i när det passade henne, men inte släppa mig för långt? Nu har hon tappat kopplet, av misstag.. and look what happens? Im gone for her...

jag har insett att jag vill ha en tjej som uppskattar mig för den jag är. och det kan hon inte. bara den grejen att hon väljer den person som har mest pengar med minst empati, säger väl sig självt?

You’re out of my life, it cuts me like a knife
I’m wounded and it hurts

Du tror att du är ensam i hela världen. Du tror att du är ensam om att känna, att du är ensam. Alla har det så mycket bättre än dig. Du tror att du är den enda som kan känna smärta. Du är den enda som kan vara olycklig kär. Du tror att ingen kan hjälpa dig. Du är den enda som har problem. Du tror att alla har det så mycket bättre om du bara försvann. Du tror att du minskar alla problem genom att försvinna. Du tror att du är den enda i hela världen som tänker, Gud vad tjock jag är. Alla är så mycket finare. Du tror att du är den enda som inte kan något. Du tror att du är den enda människan i världen som inte kan säga Jag Älskar Er till dina föräldrar. Du tror att du är den enda människan som kommer att få leva ensam till sin död. Du tror att du är ensam. Ensam under täcket. Att du alltid kommer att vara ensam under täcket. Alltid kommer vara utan en ring på ditt finger. Du tror att du är den enda, i hela världen, som känner sig så liten, så liten att man knappt kan andas. existera. Du tror att du är ensam om att känna, att du inte existerar.

men vet du vad? Så tror jag också. Så vi är inte ensamma.

----------
allt detta av att bara se ett OC avsnitt :)

dessa jäkla hemuppgifter. man skulle kunna tro att det är lätta grejer. men nope. långt ifrån. orkar inte ens ta upp dom här. men jag känner att jag nu har kommit in i spåret. och förra året, var det enbart semester om man jämför med hur det är nu...

Pga nya rutiner m.m för vårdslussen i Göteborg så måste jag själv koka ihop ett mail. vilket jag gjorde på en timme. så vi får se... tror inte det ska vara någon fara...

jag har en hemuppgift som är extra svår att hålla på varje dag, varje minut. men det ska väl ge mig något bra det med....!!!

imorgon blir det till stan för att inskaffa en bikini =) undra hur lätt det ska bli =)

RIKTIGT TRÖTT!

rent impulsivt så följde jag med till Fyrishov idag (badhus och gym och lite andra grejjer) men jag tänkte att det var ju sista dagen för Sophie så jag och Bella hängde med för att kolla läget och hur saker å ting funkar! Plus att Lenagården bjuder på det =) så första kvarten solade jag och somnade efter 2 minuter. sen gick jag till Bella och Sophie i gymmet.. testade på lite där. första gången jag har satt min fot på ett gym. riktigt härligt! Sen skulle Bella relaxbada.. då satt jag och rullade tummarna (just för att jag har lite problem med klor OCH att jag har de där roliga nu!!!)

När vi kom hem var det lunch. och efter en måltid la jag mig i soffan och somnade! vaknade en sväng och la mig i röda rummet istället... klockan blev så mkt som 15.30 då jag blev väckt av att Åsa klia mig på ryggen. råkade somna om när hon gick haha... klockan blev 16.30... Så jag har idag alltså stensovit som en klubbad säl i 3,5 timme =)
det tar hårt med en helg i sthlm, oscarsgalan, innebandy och gym =)


Och jag känner att jag vill sova meeeer!!!!


-----------------------------------

var inne på min ex nya flickväns sida på facebook. hon har visst gått och längtat länge efter Matilda nu när hon varit i thailand... känns skumt... för jag längtade också efter henne när hon var iväg, när vi var ihop... så mkt så jag låg i koma i två veckor nästan med mörka tankar och gråtfyllda nätter... det känns, fel på något sätt...

jisses vad tankarna florerar. plus att den tjejen jag träffade i lördas skriver mess hela tiden om att hon vill träffa mig igen och att mina ögon har fastnat på hennes näthinna... vad gör man? när man är svartsjuk på sin ex flickvän, har känslor för den vackraste jag sett och blir tagen av allt vackert den där Emelie skriver... Hm...

---------------------------------------
Jo, man tar och ringer Jenny =)

new pics uppe på www.picasaweb.google.se/cimzan

skulle vara uppe och se Oscarsgalan igår/natt... så vi stylade oss och gjorde det riktigt mysigt i soffan... sen vid 2 tiden gjorde jag misstaget att lägga huvudet på soffkanten... vilket resulterade i att jag stendäckade så jag missade själva galan. men röda mattan fick vi se =)

Så totalt har jag väl sovit 8 timmar på tre nätter.. kanske låter mkt men dela det på 3 :P


jag blir riktigt trött ibland på vissa människor. vet inte vad jag ska säga. först frågar jag hur det är... sen när jag får slängt i ansiktet att jag inte orkar med andra än mig själv och att jag alltid är upptagen m.m, är inte så kul... och när jag nu tar mig tid, blir det någon skillnad? Nope...
jag vet dock inte vad jag ska göra... bara låta det vara...

Att va’ med dig kan va’ ett äventyr
Du gör mig vilsen och du gör mig yr
Du får mitt hjärta att slå med snabba slag
Du gör mig darrig och du gör mig svag

jag vill om du vågar..

... jag hör inte vad hon säger. jag ser hennes vackra ögon. hennes leende. jag ser att munnen rör på sig. men hon bedövar hela mig. hon får mig att känna mig levande.


men nej Kim, du har inte tid med sånt här!

japp.. som jag hade förutspått... mor inte glad... det är bara att bita ihop och inte ta åt sig. not my F* problem!

läste gamla anteckningar igår kväll.... om 9e maj förra året... om jag hade bott i värmland när detta skedde, hade jag inte levt idag... Värmland tog nämligen bort ambulanshelikoptern 2008.... helt sinnessjukt...

Nu har jag tagit bort min mor från facebook..... bara att vänta på smällen.. något jag kommer att få äta upp i efterhand.......

Blir ett kort inlägg idag. för mkt i skallen.

Men månadens låt är iallafall Bad Boys med Alexandra Burke och If We Ever Meet Again med Katy Perry och Timbaland :)

Har nu gjort min andra praktik dag på klädbutiken PIIIIPPP :P och det går som på räls. tiden bara rinner iväg. Kan ju säga det att jag förstår inte vad jag har gjort på callcentret innan. trivs riktigt bra där. än så länge. so far so good. peppar peppar ta i trä!

Har även inhandlat ett riktigt snyggt Flashdance-linne... Jag köpte det inte pga Flashdance.. utan just för att ha Jennifer Beal aka Bette Porter från L word på ett klädesplagg :) Sarah Shahi -where are you? :P

Nästa helg drar jag till staden where I never sleep hehe. Wonderfull. Då blir det hemmafest hos morbror Thommy och sen lördag blir det antagligen bio. med massa mys, närhet och skratt!

Det slog mig nyss. Vi har det allt för bra här i sverige. Vi har rent vatten direkt i kranen. Och ändå köper vi massa vatten på flaska eller tunna... tänk de som inte ens har tillgång till något utav det.... Hmm...

vilket flummigt inlägg detta blev... men jag är helt slut som artist! tar på krafterna att springa runt 6 timmar i sträck :P

Imorgon börjar praktiken. och jag är väldigt nervös.

Min kurator från Bengtsfors ringde igår. Blev jätteförvånad, just för att hon har inte "haft hand om mig" sen maj då jag blev skickad till öppen vården. Lite skrattretande att hon hör av sig och inte min läkare eller terapeut från öppenvården :) Men egentligen rör inte det mig i ryggen. För jag vill egentligen inte ha något mer med dom att göra... tycker inte om psykiatrin.
Men iaf, jag och Ulrika pratade i 40 minuter drygt. Om allt och inget. Helt underbart var det. Så jag blev glad av att höra från henne, gav mig lite energi.

Det tär på krafterna att bo kollektiv ibland... nu har vi haft husmöte (en gång i veckan) vi tar upp saker mellan himmel och jord. lite skrattretande det med för att saker som tas upp gäller tyvärr inte oss som väl kommer på mötet. eller jo visst, det gäller alla... men vi som kommer, det är vi som vet vad som gäller och sköter det.... aja... blir säkert bra... så länge de blir målat..

Vad heter du? Kim Andrea Svensson.

Vad ångrar du mest i ditt liv? För många saker för mig eget bästsa.

Hur många pojkvänner/flickvänner har du haft? 1 seriös. De under grundskolan räknas inte :)

Är du tillsammans med någon nu? Nope.

Hur många har du haft sex med? Pass.

Älskar du någon? Har inte tid med sånt

Är du kär i någon? Har inte tid med sånt

Är du pålitlig? Om jag inser att det är viktig information som behöver komma till rätt person så är jag inte pålitligt. men annars, absolit!

Skulle du kunna ta livet av ett djur? Ha, nää..

Vem är ditt bästa ligg? Den som vill veta får väl fråga :)

Vad finner du attraktivt hos en kille/tjej? Ögonen, humor, förståelse

Finns det liv efter döden? Jag hoppas det. men ingen har överlevt döden så ingen har ju talat om det för mig.

Har du gråtit över en kille/tjej någon gång? Japp.

Tycker du illa om din pojkvän/flickväns ex? Nä varför skulle ja de?

Vad har du för klädstil? Carlings, HM, Gina Tricot... Jeans å tshirt :)

Har du några piercings och tatueringar? Tungpiercing, 3 tatueringar.

Har du varit i Kiruna? Längst upp har varit Östersund. tänker aldrig åka längre!

Är du rasist? Nix... eller inte vad jag vet...alla är vi nog lite smårasistiska omedvetet.

Vem är din bästa vän? Ingen aning... Linnea tror jag.

Har du något gosedjur på din säng? Nallen jag fick av Susann när jag flyttade hit.

Har du haft en bra uppväxt? Både ja & nej.

Kommer du ifrån en rik familj? Å nej. Men mat på bordet har vi haft.

Tycker du om att spela tv-spel? Buzz :) Wii och 30-bitars

Vad är det mysigaste du vet? Hud mot hud.

Vem litar du på? Ingen aning...

Vad gör du just nu? Sitter & lyssnar på O.C musik och väntar på att Fernando ska komma med mina cigg.

Bor du hemma eller ensam? På behandlingshemmet Lenagården.

Har du någon dialekt? Olika. Väldigt blandat :P

En sak du inte kan göra? Jag kan göra allt om jag bara vill!

vet knappt vad som är upp eller ner..

.....

gick verkligen in i väggen i söndags. det bara brast och det var inget speciellt. Sara (min kontaktperson) smällde mig lite på fingrarna, över en liten liten liten pyttegrej... men allt hade tidigare bara gått emot mig den dagen. jag var så enormt trött på tillvaron här. jag ville ut härifrån och skaffa mig ett meningsfullt liv. när jag tog studenten så hade jag inte planerat att mitt liv skulle se ut så här... det gör nästan lite ont i mig när jag får höra alla vägar mina klasskamrater tar... dom vågar, dom testar, dom tar chansen när de kommer... i lördags kväll fick jag höra att en nära vän från gymnasiet ska bila från San Fransisco till östkusten 14e juni... det vill jag med göra...
Så, det blev bara alldeles för mkt. Jag ville verkligen bort. Nästan så där mycket bort att jag ville dö... Sara såg att det drogs ner en rullgardin så när hon hade käkat klart kom hon in till mig. och tröstade mig. men jag fick verkligen inte slut på tårarna. det bara rann. Sara är en underbar människa. Jag är verkligen inte rädd att säga exakt hur jag tänker till henne. Att undanhålla saker hämmar mig bara och jag kommer då absolut inte bli "frisk" om jag ska vara tyst om hur det EGENTLIGEN är..
Så hon fick mig på benen och lugnande ner mig en gnutta... Och då var det bara att sätta sig i bussen påväg till loppisen i Fyrispark. Kom hem med två böcker och en film.

Idag har jag även varit på "praktik intervju" på en klädbutik (kan ej säga vilken pga reklam hehe) Och gissa vad.. Jag fick det :) Whieee, två dagar i veckan, torsdagar och fredagar... Så underbart... känner att jag behöver en "frisk" miljö att hänga i... inte för att jag klagar på denna, absolut inte!!!! men, jag vill inte bli förslappad...

Jag och Bella var ute förut efter musiken och lekte i snön. Nedanför här så finns det en stoooor öppen äng.. Nu är den snötäckt och orörd :) Så vi drog på oss alla kläder vi hade och gick ut.. Gjorde kullerbytta nerför slänten och gick i mer än en halvmeter (upp till knäna plus lite till) snö långt långt långt... Vi la oss sen ner och njöt av den blåa himlen och solen... Ska iväg imorgon också för ta kort.. Så får jag visa er hur sagolikt vackert det är :D
Så länge det är blå himmel och sol så tycker jag snön är vacker. avkopplande. men jag lider verkligen med all trafikkaos som råder i Svea Rike just nu... men ska vi verkligen klaga så mkt? Det kunde vara värre :D

bad dreams bad dreams go away

good dream good dreams are here to stay.

You're producing endorphins in me

jaha. där sumpade vi medaljen på störtlopp... nu gäller det nya tag...



och det är först när jag
tänt eld på allt jag någonsin
skrivit som jag börjar förstå:

ingen eld i världen kan
radera bort det förflutna

Det är mycket kvar att lära... mycket kvar att göra och mycket kvar att ta upp till ytan.. men just nu... lever jag... just bara för att jag ska till HM på måndag klockan 12.00 för att prata med butikschefen angående praktik. Egentligen tar de ej emot praktikanter nu i vår men pga mina omständigheter PLUS att butikschefen känner min morbror så ville hon ändå träffa mig :) ... För mig är detta redan ett ja, men det kan lika gärna bli ett nej. men jag tänker så himla stort så det känns som att min framtid hänger på praktiken...


Såhär känner jag mig :




... så nu är det bara att vänta in tills nedförsbacken kommer...

lycka

haft en underbar weekend i stockholm.

dricka. kramar. kyssar. mys. skratt. soffläge. Eric Saade. Saw-maraton. tunnelbana. närhet. vatten. hicka. spendering enorma summor. taxi. pizza. lakritshot. andres esteche. gathania. pengalös. Paradise. impulsivitet. Zipper. intence. kärlek. stjärna. ännu mer skratt. lycka. gemenskap. skenet bedrar. bakgrund. ärlighet. öppen. naturligt.

jag är inte förälskad. jag har inte tid med det. men skapade Gud kvinnan, så skapade han henne.
jag är förälskad i närheten. den tillfälliga närheten.





... och så var det terapi idag. verkligheten kom i kapp mig och jag känner mig än en gång överkörd.

No time for lovetalks

hemkommen från en liten tripp till Järvsö. underbart vackert. har kommit på en sak som ger en total lycka. Att komma till en stuga, ett hotell och kolla in stället och se hur mysigt man kommer att bo under de närmaste dagarna. Det ger mig lycka :) Lycka behöver inte alltid vara något stort. det kan faktiskt vara något litet.

nya bilder uppe på: www.picasaweb.google.se/cimzan


det var också lite tufft att åka på skidresa med ett kollektiv. flashbacks. tiden går och tiden går inte att återuppleva. jag kommer aldrig ha så kul som jag hade på gymnasiet. alla galna skidresor vi gjorde och gud vet vad... men men sånt är livet... och livet har jag svårt med.














sen har jag svårt att ta plats... jag blev så glad och upprymd för att åka iväg och verkligen vara där och få åka skidor.. glömde för en sekund att jag bodde på ett behandlingshem.. verkligheten kom i kapp mig och det började gå nerför.....

Så terapin idag gav mig verkligen mkt. jag fick verkligen något utav det. visst det får jag varje gång, men idag satt det som smäck :D


Men imorgon drar jag till Stockholm igen för att skingra tankar för ett tag och känna mig "normal"

tlött

har ni varit sådär trötta någon gång att ni inte ens orkar tänka? så trötta att ni ligger och stirrar på dataskärmen, på en film eller något annat men ni har ingen aning om vad det är ni ser?
så trött är jag nu. vi har målat korridoren hela helgen och det tar på krafterna. inatt sov jag 12 timmar. hade nog sovit längre om inte Åsa kom in och väckte mig för lunch :P
mitt batteri på datorn dör snart, men jag orkar verkligen inte sätta i sladden. duscha måste jag göra. ser ut som en levande färgburk. men jag orkar inte transportera mig.

och det är riktigt skönt faktiskt. att inte orka tänka på något. inte varje dag det händer

Grammy Award 2010

gjorde min dag ljusare.

Tittade på Juno tidigt imorse. hade aldrig sett den innan. och det var ju ett sådant stort ståhej av filmen när den kom ut. vilket jag inte nu kan förstå. den gav mig fruktansvärt svår ångest. mådde illa. arg.
så jag gick in på mitt rum men Åsa kom i kapp mig innan jag ens hann ta två andetag... jaja.... Sen drog hon ut mig i tv soffan så kikade vi på nyhetsmorgon.. när det var slut zappade vi runt och hamna på Grammy Award 2010 :) 10 minuter senare dyker P!NK upp. whieeeeee.... fick rysningar och tårar i ögonen :) underbart vackert... så det gjorde min dag :)

sen ikväll är det ju faktiskt melodifestivalen och då går det inte att deppa ihop :)

"direktlänk till P!NK performance :)"

jag satt och pratade med Jessica igår en timme när jag gick å la mig (klockan blev helt plötsligt halv 3) och saker bara kom upp till ytan. exakt som jag tänker och känner. så vi hade en djup diskussion om det mesta. Jessica är guld värd, eller hur rebecka? utan henne så är det inte lenagården :) och så sant som hon säger det: man står sig själv närmast.

Frossa

kommit in i en period då jag stoppar i mig allt jag ser i min väg... vågar verkligen inte ställa mig på vågen dagar som denna. ångest. och det stannar kvar i magen till min förvåning. mår skit. hur sjuk i huvudet är inte jag....

Lexie: Grief may be a thing we all have in common, but it looks different on everyone.
Mark: It isn't just death we have to grieve. It's life. It's loss. It's change.
Alex: And when we wonder why it has to suck so much sometimes, has to hurt so bad. The thing we gotta try to remember is that it can turn on a dime.
Izzie: That's how you stay alive. When it hurts so much you can't breathe, that's how you survive.
Derek: By remembering that one day, somehow, impossibly, you won't feel this way. It won't hurt this much.
Bailey: Grief comes in its own time for everyone, in its own way.
Owen: So the best we can do, the best anyone can do, is try for honesty.
Meredith: The really crappy thing, the very worst part of grief is that you can't control it.
Arizona: The best we can do is try to let ourselves feel it when it comes.
Callie: And let it go when we can.
Meredith: The very worst part is that the minute you think you're past it, it starts all over again.
Cristina: And always, every time, it takes your breath away.
Meredith: There are five stages of grief. They look different on all of us, but there are always five.
Alex: Denial.
Derek: Anger.
Bailey: Bargaining.
Lexie: Depression.
Richard: Acceptance.

Miss my place

jag har nog hittat platsen i Sverige som jag verkligen trivs som fisken i vattnet. vill bara fly dit hela tiden. men, man kan inte fly från sina problem. för problem kommer alltid uppstå. då är det lika bra att ta tjuren vid hornen. annars blir det pannkaka -som nu.




så när jag väl kan stå på egna ben tänker jag planera flytt till sthlm. så är det bara.



idag väckte Jessica mig med min morgonmedicin. och jag blev så glad över att bli väckt av henne så jag gav henne en stooor kram. hon hade visst tagit gris-sprutan så kramen gjorde faan så ont hahaha :P
dagen har varit blandad. som planerat så har jag varit tvungen att skriva det jävla mailet vilket har triggat igång mig ganska mkt. sen har jag målat fotoramar, varit ute å lekt i snön med Bella, åkt spark och... ja, det var det...

svider som fan gör det. men till skillnad mot andra så gömmer jag mig inte undan och undviker vissa saker. jag undviker inte att prata om mina problem för Sanna. för att kunna bli frisk, så måste man våga prata om det. om man är tyst och låtsas som att solen skiner här heeela tiden, då kommer man inte någon vart.


Snart så exploderar det också. snart kommer nog en sida av Kim fram som inte existerar i nyktert tillstånd :P Det finns en tjej här som går mig på nerverna heeellla jävla tiden! var på väg att ryka ihop med henne häromkvällen när jag bara talade om information om hur en router fungerar: Va fan, ursäkta va i helvete är ditt problem. varför är du så sur för??!!!
Jag började asgarva och tur var väl det att hon inte såg mig :P
men nu..... hon gör om samma grej flera ggr om dagen. jag har sagt till personal. men inget händer.. snart smäller det och då ber jag er att hålla er undan för eran skull så ni inte åker på en snyting :P

Vi satte på the life of david gale förut.... fortfarande lika stressad i slutet och den slutar fortfarande på samma sätt... att dom inte kan ändra de!

Äntligen snöar det. Enligt alla facebook-uppdateringar verkar det som att det varit värsta snövädret i sverige, men jag har inte sett en flinga på hela veckan. men nu :) jag hade börja tröttna på snön. men inte nu när jag och Bella sätter på oss barn-dressen och går ut å leker. bygger grottor och fort. jäkligt kul. och det trodde man inte :)

jaha. då ska man sätta sig ner och skriva ett mail till min mor. vet inte vad jag ska skriva. förut på terapin visste jag exakt vad jag ville få ner. men nu är det blankt.
men jag ska först skriva ner EXAKTA tankar. sedan ska Sara och Sanna omformulera det så det låter bra... jisses...

wish me luck.

btw, Bella hade plattång :) min vecka är räddad :)

when is it my turn?

Nej jag klarar inte längre stå emot eller säga ifrån. för så fort jag öppnar munnen blir det fel eller så tolkar den andra personen fel. visst det är inte mitt ansvar säger alla. men, hur kul är att höra från sin dotter att hon inte vill ha hit sin mamma? ett rent helvete kan jag tänka mig. så därför kan jag inte säga något. men tror det bara blir värre om hon kommer hit. pest eller kolera.

idag när det har varit endast vikarier här så märker man verkligen hur beroende man är av ordinarie personal.. illa illa... för det känns som att man faller faller faller och faller ännu längre ner... och det är inte så jäkla rockigt.

men imorgon ska jag träffa Sanna. först tiden på morgonen. tur är väl det för ja orkar inte.

ännu en till skitsak. jag glömde min plattång i Sthlm... ni som känner mig, ni vet hur beroende jag är av den......


jävla PMS -besvär!

Skenet bedrar...

...det kan gå så fort. på ett ögonblick.

såg henne timmen innan. och så som jag själv är, så lös hon och vi pratade som vanligt. timmen gick. jag låg i tvsoffan ute. en helikopter kommer flygandes. ingen reaktion på det tänkte jag.

dom hämtade henne i helikopter. vi har 10 min bilfärd till Sveriges största och avancerade sjukhus. varför helikopter?

Tankar florerar. mindre och stora.





...och jag får inte veta något...


och varför ska det alltid hända sådana här saker, när personalen har planeringsdag och lämnar oss med 3 vikarier....

Alla bilder från måndagens Gaygala | QX

Alla bilder från måndagens Gaygala | QX

Vad är förnuftet och vad är känslan


* Jag tänker aldrig skaffa barn och riskera att få en lika besvärlig unge som jag
* Är det meningen att jag ska agera vuxen och behandla min mor som ett barn

den här gången kunde jag endast leva på Sthlms livet i 3 dagar....


MEN, något positivt idag är att jag har laddat hem sista säsongen av L word (som gick väääldigt länge sedan... ska bli intressant och se vem som tog död på Jenny. det var inte jag iaf men jag skulle GÄRNA VILJA) sen har jag och Bella grävt igenom i snögrottan :) Så nu väntar jag bara på min sovsäck så ska vi slagga där ute. Utsikten all over again :P sen hängde jag på några för att spela innebandy, men jag blev mest sugen på klätterväggen. dock väldigt liten :)
Nu ikväll blire dusch och STÄD på tapeten... imorgon är det planeringsdag för personalen så de kommer endast vara vikarier här.. :/

Den bästa medicin som finns, som slår all vad antidepressiva, stämningshöjande, stämningsstabiliserade m.fl, är närhet. Det kan man leva på länge. Tyvärr kan jag inte köpa närhet på burk.

För ett ögonblick, älskade jag livet.


Nu, tillbaka till verkligheten

A shot of Love...

Det jag missade när jag var i sthlm sist, fick jag ta igen den här gången. Gjorde en ny snabbvisit till morbror Thommy igår eftermiddag.. sjukt kul var det! vet knappt vad jag ska skriva, och INTE skriva :P Julia och Desiree var också i stan så de hängde på till Paradise. Karolina kommer också ner så vi alla hade fantastisk trevlig kväll... Med shoplifters, transvestit som gillar kvinnor, jacktjuvar, bråk med vakt, döva bög-paret m.m.m.m.m. =)
Thommy var riktigt bra i gasen när det stängdes vid 3 men jag och Karolina lyckades dra med honom hem till henne för efterfest. Det han sedan tjatade om en lååång tid var att han skulle se Anja Pärsson 10.55 och fan om han sov hahaha...

"Nu tar jag ett glas vin så jag slipper tänka"

Gud va kul att höra att ens mamma tänker så...

Lika bra att man försvinner då så de slipper oroa sig hela tiden! och varför i självaste hvete måste de berätta det för mig!!!!!!!!???????

"We're adults. When did that happen? And how do we make it stop?"

http://picasaweb.google.se/cimzan/MyTimeAtLenagarden?authkey=Gv1sRgCIKql9KH9qmejAE&feat=directlink



Foton från tiden i vattholma :)

Where to start..

det har varit full rulle kan man säga ända sedan måndag eftermiddag :)

I måndags så busade jag, Rebecka och Sara med Jessica och Lisa. Vi tejpade för deras nyckelhål till postfacken, la in massa "skit" i Jessicas. Med hjälp av Sara kom vi in i nattpersonalens sovrum så vi drog ur lamporna, tejpade för kranen och la plastfolie för toasitsen. La även tejp i Jessicas kaffemugg :) Det uppskattades hehe... blev en del skratt...
Under natten kunde inte jag och Rebecka sova så vi busade runt lite, smög på bl.a Lisa och skrämde henne. Sen när vi hade sett till att hon hade lagt sig så gick vi in i matsalen och ställde stolar och bord på varandra :) Klockan var ungefär halv 2 när jag gick å la mig i Röda Rummet där Bella sussade så gott... Ca 3.30 väckte hon mig. Vi skulle bl.a pynta Rebeckas dörr med bokstäver och massa presentsnöre-bollar :P Vi försökte sen somna om men ikke.. Så vi la oss framför tvn, Bella somna som en stock vilket jag inte gjorde. Satt å såg Dawsons Creek och Popular. Det var då inte igår. Så den natten blev det knappt 2 timmar sömn :)

Under tisdagen var det terapi och tårt-bakning och stora gratulationer till Rebecka. På eftermiddagen drog jag och hon ut för att käka på Amazing Thai.. ooootroooligt gott... en öl blev det också... Kvällen slutade med 4 öl och 3 shottar. När vi kom tillbaka till Lenagården fick vi blåsa... Jag och Fernando hade testat den morgonen innan då visade den 0.76 samt 0.55 hahahaha.. stabilt.. Så igår kväll när jag fick blåsa visade den första gången 1,96 och 4e gången 1,45 :) Så det blev inga mediciner för oss inte :) Det blev ingen stor grej av det dels för att vi var ärliga, stökade inte runt samt att vi kunde gå på två ben haha :)

Så idag, har jag varit som ett zombie. Ätit frukost, sovit, tagit bort frukost, sovit, pratat med Sara, sovit, ätit lunch, målat i korridoren, ätit midda och nu sitter jag här och försöker få till bilderna på datorn.. jävla Vista...

“At the end of the day faith is a funny thing. It turns up when you don't really expect it. It's like one day you realize that the fairy tale may be slightly different than you dreamed. The castle, well, it may not be a castle. And it's not so important happy ever after, just that its happy right now. See once in a while, once in a blue moon, people will surprise you , and once in a while people may even take your breath away.”

Det har varit en ganska okej dag idag.. måndasmöte, snack med Sara, pysslat med Isabell, käkat, spelat gitarr.... Han har äntligen lärt sig I Dont Believe You, så nu är det äntligen dags för mig att lära mig den :) ser verkligen fram emot det. än så länge låter det inte musik i mina öron, men det tar sig, sa pyromanen :P

Går på överskottenergi. Skulle nog kunna göra det mesta nu. så än är inte sista spiken spikad för ikväll :)


Todays Quote:

Everyday we get to give the gift of life, it can be painful, it can be terrifying, but in the end it's worth it. Every time. We all have the opportunity to give. Maybe the gifts are not as dramatic as what happens in the operating room, maybe the gift is to try and make a simple apology, maybe it's to understand another person's point of view, maybe it's to hold a secret for a friend. The joy supposedly is in the giving, so when the joy is gone, when the giving starts to feel more like a burden, that's when you stop. But if you're like most people I know, you give till it hurts, and then you give some more.